Хората, пристрастени към робските взаимоотношения на афективната привързаност

Злото на любовта съществува, то е реално и жертвите се броят от хиляди. Защото има хора, пристрастени към отношения, които всеки ден оставят своето достойнство и самочувствие в областта на изгубените предмети да практикувате афективна привързаност като токсична, тъй като е разрушителна. Те са профили, характеризиращи се с ясна емоционална незрялост, когато любовта изведнъж се превръща в горчив заместител със сериозни странични ефекти..

Хората, пристрастени към емоционалните взаимоотношения, никога няма да формират здрава и щастлива връзка, защото какво те вярват, че са заложници. Тези двойки издигат в ежедневието сценарий на ненаказан плен, в четиристранно страдание, където се жертват всички видове ценности, всякакви морални, емоционални и дори психологически принципи..

Така, както често се случва във всеки друг вид пристрастяване, не е лесно да се прекъсне навик, подхранван от тази ожесточена нужда: да бъдеш част от някого, да се сгъваш в краката на човек, за да се чувстваш пълноценен, подхранван, изпълнен. Когато мозъкът свикне с тази динамика, с този заместител на лоша любов или отровен наркотик, много е трудно да се отделим от познатата рутина ...

"Трябва да обичаш да си свободен:" Аз не се нуждая от теб, предпочитам те, избирам те ".

-Уолтър Рисо-

Как са пристрастени към взаимоотношенията хора?

Хората, пристрастени към емоционални взаимоотношения, са като всеки друг. Те си имат работа, лични снимки, вкусове, страсти, добродетели, недостатъци. С това искаме да изразим проста идея: пристрастяването към любовта няма възраст, няма статут, няма дискриминация и може да се случи в много от нас, без ние да го осъзнаем. Без нас дори да сме забелязали, че може би нашите отношения имат явно пристрастяващи компоненти.

Сега, ако отидем по-дълбоко в пласта на този мускул, който съставлява същността на нашите афективни нужди, ще забележим някои неща. Първият е, че има два вида зависими от връзката. Тип 1 определя тези хора, които трябва винаги да имат партньор. Принципът му ще бъде обобщен в този на "Ти не се влюбваш в това, което искаш, но с когото можеш, но най-важното е да обичаш, да имаш някого".

Пристрастяващият тип 2 действа като капан. Веднага щом започнат връзка, те се закачат и се придържат към нея. Те няма да го напуснат, дори и да са вредни, въпреки че нарушават всички основи на тяхното достойнство. също, Пристрастените към тип 1 и тип 2 имат общи характеристики: страх от самота, липса на ясна идентичност, липса на самочувствие, постоянно търсене на привързаност и утвърждаване на другите, произтичащи от екстремно поведение, за да се поддържа връзката и крайното безпокойство, когато се възприема, че нещо не е наред ...

Цялата тази симптоматика, която профилира хората, пристрастени към взаимоотношенията, има почти същия модел като разстройство на злоупотребата с вещества. Мозъкът се нуждае от тази доза натрапчива привързаност, тази хранителна съставка, която ни дава другата, макар и негова, често е фалшива и токсична любов. По този начин, и малко по малко, в крайна сметка не можем да регулираме поведението си. До достигане на екстремни ситуации: тревожни разстройства, хранителни разстройства, опити за самоубийство ...

Какво могат да направят хората, пристрастени към взаимоотношенията, за да прекратят тази динамика?

Много е трудно да спрете пушенето, когато все още носим цигара в ръцете си. Ето защо, ще бъдем също толкова трудни да напуснем връзка с пристрастяване, когато продължаваме да се храним със същите идеи, емоционален никотин, който разрушава самочувствието.

Някои хора идват на терапия, като се оплакват, че винаги се влюбват в грешните хора, най-„вредните“, настояват те. Сякаш мозъците им са били програмирани да попадат в една и съща вредна динамика; вместо да се учат от миналото и от лошите преживявания, те произхождат отново и отново в подобни ситуации. Защо се случва? Защо е толкова трудно за хората, пристрастени към взаимоотношенията, да сложат край на това поведение?

По принцип защото все още не са разбрали последиците от това "amorodependencia". Защото са уязвими, с ниско самочувствие, с нездравословна нужда от привързаност и защото трябва да работят по редица ключови аспекти.. Те са следните.

Как да се справям с моята афективна зависимост

• Това е необходимо разпознава пристрастяването си в емоционални взаимоотношения и последствията от тях. Да бъдем честни със себе си и да признаем, че нещо не е наред. Нека отворим очите си и да практикуваме афективен реализъм.
• Трябва разберете, че психическото и емоционалното сухожилие на всяка връзка е уважение и самоуважение. Без него ние не заслужаваме да обичаме или да бъдем обичани, защото това, което не се уважава, се пренебрегва и разбива.
• Също така е важно да се разбере друг аспект. Привързаността, натрапчивата нужда да има някой от наша страна на всяка цена и във всяка ситуация, макар и вредна, ни развращава като хора, тя ни деградира, разрушава пълния ни потенциал.
• Често правим желанията си. След фразата "Искам да бъда обичан" често има скрити нужди, които трябва да бъдат проучени, разбрани. Ако се нуждая от признаване, утвърждаване или защита от самота на всяка цена, не е необходимо да търся заложници, за да удовлетворя тези желания. Тези измерения трябва първо да бъдат обхванати от мен.

Хората, пристрастени към емоционалните взаимоотношения, трябва да направят стъпка и да зададат един прост въпрос: Какво предпочитам: любовта или афективното здраве? Ако втората е избрана, остава само един път, който очевидно е прост, но изисква дълбока вътрешна работа. За това става дума работа самочувствие, за изграждане на силно достойнство, смели и блестящи, способни да ни освободят, да създадат обогатяващи връзки, където няма заложници: so Свободни хора, които са избрани да изградят общ проект.

Признанието, ключът към достойнството и самочувствието Признанието е основата на самочувствието. Част от оценката, която правим за себе си, но също и за това, което получаваме от другите, от подкрепленията на нашето семейство, приятели, двойка ... Прочети повече "