Защо не разполагам с двойката, която искам?

Рано или късно всички ние си задаваме едни и същи въпроси. Кой съм аз? Къде да отида и с кого? ... Последното отговаря на избора на нашите приятели, но и на двойка. Това "Да бъдеш с партньора, който искам, е желание, споделяно от повечето хора.

Един от проблемите е този Живеенето в компания вече е много важно решение, което заслужава предишен анализ. Въпреки че сме предприели големи стъпки в това отношение, от обществото все още се предполага, че всички ние бихме искали да живеем като двойка и че ако не успеем, това е, защото не сме достатъчно квалифицирани или привлекателни.

Защо не разполагам с двойката, която искам? е един от големите въпроси на много хора, резултатът от провалите им в предишни взаимоотношения.

Как бихте искали вашият партньор да бъде??

Социалното желание ни кара да се чувстваме склонни да покажем най-доброто си лице на възлюбения. На мозъчно ниво се получава вещество, наречено фенилетиламин. Това вещество е невротрансмитер, изпълняващо много важни функции, като например повишаване на мотивацията ни за сътрудничество или за спиране на чувството на глад..

По този начин можем да дефинираме социалната желателност като нужда от индивида, който се подлага на експеримент, за да се разбере с експериментатора, да направи това, което трябва да се направи, или да благоприятства по някакъв начин дадения експериментален резултат. изследователите са заинтересовани. Това, на експериментално ниво.

На практическо ниво той приема нещо подобно Опитайте се да изглеждате добре с всички или да дадете най-доброто на изображението, да го измислите или дори да я изиграете. Но при избора на партньор се срещат и други фактори.

Не само психологическите елементи са смесени. Има и някои митове или фалшиви убеждения. Тези вярвания са свързани с двойката и със силата на повторение те се превръщат в реалност, която замъглява взаимоотношенията.

Фалшивите убеждения влияят на търсенето на двойката, която искам

Тези вярвания варират от общ живот до сексуалност, любов, съжителство с деца ... и други. Няма ни един пропуск в живота ни, където няма митове. За съжаление, нашето невежество им дава по-ясна представа за истината.

Някои примери за тези митове са следните: "Ако нашата любов е истина, сексът между нас винаги ще бъде прекрасен", "Аз ще бъда най-добрият любовник, който някога сте имали", "Любовта в двойката може и прощава всичко".

Повече примери в това отношение"Ако не се чувствам ревнив в отношенията си, аз наистина не обичам този човек", "Твърдостта е един от най-ценните мъжки черти", "Ние не можем да се разделим, ние принадлежим един на друг! ".

Митът за половин оранжево

Съществуването на половината портокал не спира да бъде мит. Внася повече отрицателни, отколкото положителни последствия. Търсенето на половината означава, че сме непълни. Да предположим, че се нуждаем от някой друг, който да бъде щастлив.

В края на краищата, съществуването на оранжево означава, че ние сме фрагментирани същества. В този случай отговорността на двойката ще бъде да покрие нашите очаквания и недостатъци.

Митът за средния оранжев ни кара да вярваме, че работата на другия е да завърши. Затова, ако нашият партньор е непълен, ние ще бъдем отговорни за щастието. В усилията си да ни завърши, вероятно двойката, която искам, все пак ни прави по-непълни.

Всеки има двойката, която искат да имат

Това твърдение може да бъде много категорично и драматично. И ето, че емоционално е трудно да живеем с някого в сексуалното, психологическо, социално, икономическо, духовно, семейно и т.н..

Животът е пълен с избор и много пъти избираме да се оплакваме постоянно, че нямаме двойката, която искаме. Нека направим тест: помислете за онези неща, които са проблем за вас във вашата връзка. Със сигурност тези проблеми се дължат на "ние не искаме да загубим това, което имаме" или "копнееме за онези неща, които нямаме". Не е магически трик, не. Съответства на реакцията на мнозинството от хората.

Защо понякога се оплаквам, че нямам двойката, която искам?

Оплакването, че нямаме партньор, който искаме, е свързано с няколко фактора. Ще продължа да изброя някои от тях:

• Ученията на нашето семейство, т.е. моделите, научени в най-близката ни среда.
• Нашите афективни недостатъци.
• Когато сме в двойка, не сме в състояние да мислим като двойка. Преобладаване на егоизма на един от двамата членове.
• За начина, по който да обясним нещата, които се случват в нашия живот. Ние обвиняваме другите за нашия избор и не сме отговорни за нашите решения.
• Много пъти ни дава страшен страх да поемем отговорност за себе си. Ние се стремим да решим проблемите на другите.
• Сложихме очакванията си за щастие в двойката, когато това е чисто лична задача.
• Никой, който се чувства недоволен от себе си, не може да живее заедно като двойка. Дори и да предлага благоприятни условия, той ще насочи вниманието си към негативните характеристики.
• Психологическите, социалните или културните модели на красотата ме карат да поставям под въпрос удобството да съм с моя партньор.
• Ако идеализираме двойката, като нарушим тези очаквания, ще пострадаме наистина. "Колкото по-високо летим, толкова по-голямо е падането".

Идеалните двойки се основават на изяви. Това са хора, които се опитват да скрият състоянието си като човешки същества и които се прикриват в аспекта. Тук важна роля играе и социалната желателност.

Както виждаме, има няколко фактора, които ни карат да се оплакваме, че нямаме двойката, която искаме. Да не забравяме обаче, че съществуват истински двойки. Те са плът и кост. В раницата си те пътуват с житейската си история, обясняват с техните мании, мечти, страхове и илюзии. Точно като теб.

7 мита, които отровят двойката Проблемите на двойката могат да се появят от много фактори. Тук ще се съсредоточим върху митовете за двойните взаимоотношения. Бъдете внимателни с тях! Прочетете повече "