Конфликтите на двойките

Човешкото същество е стадно животно, трябва да взаимодейства с другите и с околната среда.

В рамките на междуличностните отношения можем да отворим отделна секция, за да свържем връзките. Срещаме се многократно в клиниката, хора, които са психологически засегнати от разкъсване, защото не могат да намерят стабилност в отношенията си, защото се закачат на партньорите си, създавайки пристрастяващи модели на взаимоотношения, защото не могат да започнат връзка поради страха си. това генерира ... Тогава, в тази статия на PsychologyOnline, ще представим от психологическа гледна точка, двойки конфликти.

Може да се интересувате и от: Как да разрешите индекса на конфликт на отношения

1. Фактори и променливи в двойки конфликти
2. Променливи, които влияят на отношенията:
3. Конфликти на двойки
4. общуване
5. Свободно време и свободно време
6. Очаквания, вярвания за връзката и как да тълкуваме другия като тригери на конфликта
7. изневяра
8. ревност
9. Зависими отношения

Фактори и променливи в двойки конфликти

В нашите междуличностни отношения влияе нашето минало и настояще. Следователно, ние възприемаме новите събития по същия начин като старите: ако съм се провалял в повечето от моите взаимоотношения, ако съм се свързал с партньорите си, анулирам себе си като човек, ако имам постоянни конфликти в отношенията си ... в тези случаи, когато сме изправени пред в подобна ситуация, същите страхове ще се появят отново, както и предишните времена.

Има различни променливи, които ни влияят както за избора на двойката, така и за справянето с проблемите, които произтичат от това.

Понякога тази информация, която определя отношенията, които човек може да има и начинът, по който трябва да се сблъскат с конфликтите, остават напълно незабелязани. Първата стъпка за ефективно разрешаване на конфликтна ситуация е да Знайте всеки фактор и осъзнайте колко можете да повлияете на връзката. Знанието е първата стъпка към промяната и разрешаване на конфликти.

Променливи, които влияят на отношенията:

Феликс Лопес Санчес ни разказва за компонентите на една любяща връзка

Желая:

Той се възприема като необходимостта да се търсят сексуални удовлетворения, сексуални фантазии, желание за прегръдка и ласка, желание да бъдат прегърнати и погалени ...

С участието на:

Привличането предполага желание, но основно ориентирано към обекта на желанието. Това означава, че някой човек или конкретен стимул (реален или фантазиран) има “еротична стойност”

Влюбване:

Става дума за сумата от желание и привличане. Въпреки че се живее и усеща като уникално и индивидуално преживяване, влюбването се изразява в възприятия, чувства, фантазии и поведение, които често имат голямо сходство в различните влюбени хора, въпреки че има и големи индивидуални различия..

Сред другите променливи, които влияят върху връзката между двойки, е необходимо да се говори за самооценка или какво е същото концепция, която имаме за себе си:

Когато човек не стои сам, той може да достигне до другия, за да го подкрепи, като го използва като единствената опора в живота си. Без него той ще падне, за което той се нуждае от него “оцелее” ежедневно, генерирайки тогава патологични или пристрастяващи взаимоотношения.

По същия начин, ако нашето самооценка е ниско, способността ни да инициираме отношенията се намалява, произвеждайки страх и несигурност. По отношение на вече установените отношения, но които могат да имат конфликти на комуникация, свободно време, страст ..., образът на себе си също има връзка в смисъл, че ако не виждаме себе си като приемливи хора, едва ли можем да придадем сила на нашите взаимоотношения.

Значението на ЗАВИСИМОСТ

Бръснач и Хазан (1987) помислете за това “Любовният процес може да бъде разбран от моделите на привързаност, които се формират в детството и се поддържат през целия жизнен цикъл”.

Историята и стилът на привързаност са свързани с любящото преживяване на възрастните в този смисъл: по-положително любовно преживяване в случай на хора, които имат по-положителна история на привързаността и по-сигурен стил на привързаност..

Привързаността е относително стабилен релационен модел, който завършва в един от тези три основни типа:

• БЕЗОПАСНО ПРИЛОЖЕНИЕ: се свързва с уверени и положителни отношения. С повече предишна автономия, по-добър избор на двойки, по-реалистични и благоприятни идеи за любовта, по-лесна интимност и ангажираност, по-голямо удовлетворение от връзката, по-добра почивка.
• ANSIOSIOUS ATTACK: тя е свързана с зависими взаимоотношения и продължава да се нуждае от потвърждение, че човек е обичан, трудности за автономност, прибързано търсене и селекция, страх от нежелание, страх от загуба и честа ревност, противоречиви идеи за любовта, трудности при прекъсване.
• ЗНАЧИТЕЛЕН АТАКА: Тя е свързана с недоверие и отдалечени взаимоотношения. С псевдо-емоционална автономия, страх от интимност, трудности за установяване на връзки, връзки с малка интимност, трудности за афективни прояви, песимистични идеи за любовта, очевидно лесно разкъсване, прикрита несигурност.

Конфликти на двойки

Те се появяват, когато в 2-мата членове има две мотивации противоположен характер, но с еднаква интензивност. Те са в основата на недоразуменията на връзката и са причина за недоволство, разочарование и слабост и дори загуба на двойката, ако не са добре разрешени..

Има някои конфликтни области, които се появяват по-постоянно, като например разпределението на домакинската работа, което провокира аргументи и неприятни ситуации, но които обикновено не водят до скъсване.

Има и други източници на конфликти, които се основават на по-дълбоки аспекти на двойката и са тези, които могат да създадат по-сериозни проблеми. Те произтичат от несъгласието в начина на възприемане на интимността, степента на ангажираност и страст.

Поддържането на удовлетвореност в отношенията изисква много усилия от двете страни както и използването на определени умения, които спомагат за доброто функциониране на същите (комуникация, уважение, съучастничество, страст ...).

общуване

Това е почти ненужно да се споменава това Добрата комуникация е в основата на една задоволителна връзка. Комуникацията не винаги е вербална, тъй като двойката също се гледа един друг, докосва се, усмихва се (невербална комуникация).

В ситуация, в която искаме да комуникираме нещо, начина или начина на издаването му, как то я получава и съдържанието на това послание е фундаментално. Така откриваме различни начини за общуване и някои от тях те не са точно положителни.

“Принудата”: това е начин на общуване, при който се вземат предвид само нашите собствени нужди, което прави другият живот много труден в смисъл, че техните нужди не се вземат под внимание и се опитват да постигнат представянето или отмяната на другите.

Това е така, защото членът на двойката, който се отказва, го прави не защото смята, че другият е прав, а да избегне дискусии и заплахи. В заключение: да се избегне конфликт.

“Отрицателни емоционални реакции”: “тези думи, жестове, действия и т.н., които се усещат като неприятни: писъци, заплахи, унижения, сарказъм ... и че в много случаи това е това, което фундаментално се обединява в двойка

между начините или положителните начини за комуникация ние сме според Либерман:

• Вербални изрази: комплименти, комплименти, нежни думи, комплименти ...
• Поведение на привързаност: направи мил, дръж ръката, четка бузата ...
• Действия, които правят живота на вашия партньор по-лесен или по-приятен: опитайте се да не правите шум, да го събудите, да приготвите храна, която той обича, да направите подарък ...

Свободно време и свободно време

Един от най-често срещаните конфликти в отношенията е различна перспектива на двамата членове да организират свободното си време и социалните дейности.

Възможно е и двете да бъдат отнесени ежедневието, ембарго от съответните работни места и ежедневни задължения и които са забравили как да се забавляват. Или защото всеки търси собственото си забавление, независимо от партньора си и / или обратното: прекарват живота си заедно и не се отнасят към никой друг. Също така често се случва в младите двойки, че когато имат дете, гледната точка за това как да се организират социалните дейности е различна, тъй като член на двойката може да иска да се съсредоточи единствено върху грижата за детето (оставяйки настрана социалната област) и другият се опитва да планира собственото си време.

Бъдете такъв, какъвто е, лицето като самостоятелно лице има свои собствени нужди и е трудно да ги адаптирате и комбинирате с партньора си. Например: ако имам нужда да остана у дома си през почивните дни, защото наистина искам и се наслаждавам, това не ми причинява никакви проблеми, то е повече, то ми носи щастие. Но като независим човек. Сега, ако поддържам връзка, в която другите се нуждаят и се радва да излиза през почивните дни и не ми се иска, има конфликт на интереси.

Начинът за разрешаване на този конфликт и значението или значението, което двойката ви дава, ще зависи от емоционални ресурси, комуникация, емпатия... на всеки член

Очаквания, вярвания за връзката и как да тълкуваме другия като тригери на конфликта

Идеите, които всеки член на двойката прави по отношение на техния общ живот, за тяхното съвместно съществуване, за бъдещите им перспективи ... понякога те са точка на конфликт, тъй като може да се случи, че двамата членове на двойката не го виждат по същия начин.

Всичко това обаче се отнася до идеите, които всеки член има за това, каква трябва да бъде тяхната връзка, така че да е напълно задоволителна “какво трябва да бъде и какво в действителност е”, като източник на многобройни конфликти в случая, когато членовете не го възприемат по същия начин. Ние ще споменем преди всичко как всеки член на двойката може да тълкува проблемите, които им се случват.

Тълкуванията на тези мотиви са това, което ние наричаме правомощия. Когато вашият партньор, например, не вдигне масата след ядене, може да си помислите, че: той е егоистичен човек, който винаги мисли за себе си и никога не ви взема под внимание ... Ако промените този подход и мислите, че не е егоизъм, но в неговата къща никой не го е научил и това наистина е липса на “учене”...., Реакцията към другата е съвсем различна.

изневяра

В една двойка взаимоотношения, само вътрешните фактори с едно и също влияние (комуникативни умения, бъдещи очаквания, ангажираност ...), съществуват и външни фактори, които пряко влияят върху нея: работа и личен стрес на всеки от членовете, рутинните, проблеми, свързани с околната среда като семейство и приятели ...
В тези моменти, в които връзката може да бъде по-ниско емоционално, тази поредица от външни и вътрешни конфликти на двойката когато двойката е по-уязвима (по-вероятно да се случват негативни неща).

Именно тази уязвимост може да доведе до това, че друг човек във връзката и тогава да се появи неверност

ревност

на патологична ревност те са придружени от интензивни чувства на несигурност, самосъжаление, враждебност и депресия и често са разрушителни за връзката.

В случай на ревност има силна връзка със самочувствието. Ако изглеждам силна и сигурна Имам високо самочувствие, няма да завися от това, че партньорът ми винаги е с мен, за да се чувства добре Тъй като подкрепям себе си, аз съм пълен с много други неща, но ако подобря връзката ви, аз се чувствам несигурен и единственият начин да запълня със сигурност е, че моят партньор е само с мен, ще избера да натисна и зависи на тази изключителност, за да се чувстват пълни.

ревност Те се основават на ирационални убеждения: да мисля “Моят партньор никога не може да ме напусне, защото знае, че ако го направи, ще ми причини много болка, затова щеше да е лош човек”, Използвам ирационална мисъл.

Зависими отношения

В ситуация на двойка връзка може да възникне конфликт (проблем), който кара двойката да вземе две решения: или да работят заедно за разрешаването му или прекъсване на връзката (Понякога един член на двойката взема решението да го напусне).

Но може да се случи, че един от членовете на двойката реши да отрече доказателствата за този конфликт, или непрекъснато инкриминира себе си, когато има проблем. Ако тази ситуация на самоинкриминиране се утвърди, тогава има неравенство в ролите в отношенията, където човек има повече власт от другата. Този, който има по-малко енергия, остава привързан към другия, произвеждайки след това зависимост “се нуждае от другия” по един болезнен начин и е в състояние да отмени и да отхвърли доказателства само като е с него.

Крайният резултат е, че личността на зависимата изчезва в тази на господстващия, който може или не може да знае какво прави.

Сред зависимите отношения намираме:

1. Пристрастяване към любовта: Пиа Мелоди Той ни разказва за това заболяване, което се състои в засегнатите, които поставят непропорционално време на връзката си и стойност над себе си на човека, към когото са пристрастени, понякога по натрапчив начин. Те имат нереалистични очаквания по отношение на положителното и безусловно обмисляне на лицето, към което са привлечени. Те са пренебрегвани и подценявани, докато са в отношенията.
2. ЕМОЦИОНАЛНА ЗАВИСИМОСТ: Хорхе Кастело Тя я определя като "модел на неудовлетворени емоционални потребности от детството, а сега, когато сме по-възрастни, се стремим да удовлетворим търсенето на много близки междуличностни отношения". Това е дезадаптивно разстройство, което възниква само при субекта, от когото зависи, поради което е по-малко обобщено от предишното, макар и не по-малко сериозно..
3. Съзависимост: Сирвент, определя се като специална връзка, установена между лице, което живее с наркоман (обикновено алкохолик, но може да бъде и друго лекарство). Тези хора прекомерно защитават и оправдават всички поведения на наркоманите, макар и нетипични.
4. BIDEPENDENCIA: Според Мª Крус Рибас Регуеро, това е “набор от нагласи, поведения и последици, които засягат човек, който е зависим от наркотик и друг човек едновременно.

Тази статия е чисто информативна, в онлайн психологията нямаме възможност да поставим диагноза или да препоръчаме лечение. Каним ви да отидете при психолог, за да се отнасяте по-специално с вашия случай.

Ако искате да прочетете повече статии, подобни на Конфликтите на двойките, Препоръчваме Ви да влезете в нашата категория терапия за двойки.