Защо все още сме в токсична връзка

Неоспоримо е, че всички ние сме много наранени от разкъсване на връзката, и още боли повече, ако онзи, който реши да се раздели, е другият. В тази статия няма да се позовавам на раздяла със смъртта, защото макар и да е еднакво болезнено разкъсване, тя обикновено не е замислена като изоставяне, във всеки случай, принудително изоставяне, и в това ние можем да намерим някаква утеха. Ще говорим за разкъсването, когато някой реши да ни остави доброволно. В тази статия за психология онлайн ще отговорим на въпроса защо все още сме в токсична връзка.

Може да се интересувате и от: Как да се измъкнем от токсичните взаимоотношения на двойката

1. Основните причини, поради които продължаваме в токсична връзка
2. Страхът от самота, една от най-честите причини
3. Страхът от загуба
4. Как да разберете дали дадена функция не работи
5. Преодоляване на токсични взаимоотношения след разкъсването
6. Защо е трудно да се забрави токсичната връзка
7. Излезте от токсични взаимоотношения и влезте в друга връзка: NO
8. Обичайте себе си да излезете от токсични взаимоотношения
9. Как да преодолеем почивка по здравословен начин

Основните причини, поради които продължаваме в токсична връзка

Всяко скъсване означава загуба и когато говоря за загуба, имам предвид загуба на някои навици. Той ни завладява страх от промяна, По някакъв начин се чувстваме несигурни. Формирането на навици е ценен механизъм на адаптация, който улеснява живота. Стереотипите, които изграждат нашето поведение, ни позволяват да спечелим време и да се съсредоточим върху по-сложни дейности, които изискват използването на нашето мислене.

Когато ситуацията попречи на поведенческия стереотип, a тежест на безпокойство това ни кара да се чувстваме неудобно, досадно. В този смисъл, когато връзката свърши, са склонни да променят много неща в живота ни, да нарушат навиците на съвместно съществуване, от най-радикалния, който обикновено е смяна на пребиваването, до всеки друг навик, като например да спи в друго легло, не споделяйте закуска или не гледайте телевизия заедно.

Логично е тази ситуация дестабилизираме за известно време и дори да ни доведе до депресия. но, ¿какво ще се случи, ако продължим в безумна връзка или се придържаме към човек, който не ни обича, без да приеме разрив, който изглежда окончателен?

Може би отношенията не са били толкова дълги, че да образуват много навици на съвместно съществуване; дори и така, това, което ще изложа, е еднакво валидно за всяка почивка, независимо от времето или възрастта на членовете на двойката. Мога дори да кажа, че придържането към връзка, която не работи, не зависи пряко от времето, прекарано заедно или по възраст, както ще видим по-късно.

Страхът от самота, една от най-честите причини

Ако искате да знаете защо все още сме в токсични взаимоотношения, трябва да извършим интроспекция и искреност. Една от причините, поради които не прекъсваме връзката, може да бъде това, което имаме страх от самота.

Когато нашият партньор ни предложи да приключим, Ние сме нападнати от страха от самотата, да нямаме кой да ни защити, да загубим какво “принадлежи на нас”. Това са основни или първични нужди, които възникват скоро след раждането и които представляват основата за самосъзнанието на детето. Те са нужди за сигурност или защита и за принадлежност или социално приемане (обич, принадлежност и приятелство). Тези нужди трябва да бъдат удовлетворени от родители, други възрастни, близки до детето, и в крайна сметка от други деца. Детето е безпомощно и затова се нуждае от някой, който да се грижи за него, да го защитава, като му дава привързаност, да го приеме и да му даде преференциално място в семейната група..

По време на първите две години от живота, детето е обединени с околната среда, като че ли е едно с обкръжението си, включително предметите, до които има достъп и чувства, че принадлежат към него. Детето не може да се отърве от играчките си, отделно от майка си, да отиде на непознати места, защото това поражда голямо безпокойство. В един свят, който все още е странен за него и в който той не успява да разпознае себе си като някой различен, идеята за това започва да се съгласува с това, което е най-близко до него. Не е до на три години която започва да се възприема като независим субект, с техните собствени нужди и качества и изисква различен вид лечение. Започнете да изграждате самочувствие в детето, спонтанно, от оценките на другите. Детето първо осъзнава другото и едва по-късно осъзнава себе си. Ето защо за него на този етап е много важно признаването и одобрението на другите.

Сред на четири и шест години, детето съобразявай собствената си идентичност от нещата, хората и ситуациите на тяхната среда: “Това е мое”, “Това съм аз”, “Семейството ми е такова”, и т.н. Това дава на детето социален статус, доколкото той съществува психологически, по отношение на другите. Тъй като позицията му се консолидира и неговото самочувствие се засилва, детето започва да се развива между шест и дванадесет години, умения за рационално и ефективно решаване на житейските проблеми, което му позволява по-голяма адаптация и независимост..

Очаква се, че от юношество, здрава самочувствие, му позволява да премине на етапа на това, което американският психолог Г. Алпорт нарича, усилие или собствена борба, където ще бъде склонни да поставят цели, идеали, планове, професии и искания. Кулминацията на самата борба би била, според този автор, способността да се каже “Аз съм собственик на собствения си живот” (1).

Всяко затруднение в съзряването на себе си държи човека фиксиран в инфантилни етапи, търсейки заместители на първите бащински фигури, така че да задоволяват нуждите на закрила и приемане, които той все още не е успял да преодолее. Разбира се, човекът не е виновен за липсата на психологическа зрялост, която зависи основно от образователните фактори, чийто произход се крие в липсата на психологически ресурси, с които възрастните трябва да се справят с тези първи нужди на детето. Свръхзащитната, авторитарна, отхвърляща, репресивна, унизителна атмосфера оформят несъзнателното ядро ​​на начина на живот на бъдеща несигурна, зависима възрастна, която идентифицира обичта с притежанието.

Този трябва да се разпознават чрез другата, поставя лицето на начален етап на самочувствие. Когато сме по двойки, ние се идентифицираме с другия човек, като компенсаторен или самозащитен механизъм. Това е познато в психологията като проекция. Ние проектираме в другите нашите положителни и отрицателни качества, нашите желания и нужди и дори нашата вина и срам. Разбира се, проекцията се случва, когато не сме успели да зреят емоционално, когато настояваме да останем скрити зад един “маска”, това пречи на достъпа до нашата истинска същност. Когато искаме друг да приеме за нас това, което сме, и не сме готови да приемем. Когато държим другия отговорен за нашето поведение.

Страхът от загуба

Друга причина, за която продължаваме в токсична връзка, е обикновено страхът от загуба. Ние се идентифицираме с това, което имаме, с това, което вярваме, че имаме, като дете преди три години. Неговата конкретна мисъл му пречи да го обобщава. На детето му е трудно да се отърве от онова, което го заобикаля, защото в това намира собствената си идентичност. Това е естествен егоцентризъм за ранно детство, но архаичен за зряла възраст. Този феномен се нарича още С. Фройд, фиксация.

По този начин една от идеите, която предлагам в тази статия, е, че причината, поради която не приемаме почивка и се придържаме към безумна връзка, е стойте емоционално детински. В психологията това поведение е идентифицирано като синдром на Питър Пан или човек, който никога не расте. Нежеланието да се отпуснете означава, че трябва да се предпазите от несигурност, страх да не бъдете обичани или приети, идентифициране с външни фактори, удължаване на нашата същност в други..

Докато не достигнем по-високи нужди, ще продължим да правим удовлетворяването на основните психологически нужди зависими от другите, а именно, защита, принадлежност и самочувствие, според пирамидата на нуждите, предложена от хуманистичния психолог А. Маслоу..

Как да разберете дали дадена функция не работи

Сега, след като знаете защо все още сме в токсична връзка, е важно да анализираме момента, в който трябва да осъзнаем, че всъщност връзката се проваля..

Преди време прочетох книга за самопомощ, озаглавена “Ако е счупен, не го поправяйте”, на съпрузите на Бехренд, консултанти от северноамериканската серия Секс в Ню Йорк (2). Книгата има много внушително заглавие, тя настоява да се откажат от надеждите за завръщане след разпадането на двойка. Хората измислят редица оправдания, извинения, за да избегнат проекти за лична промяна, да не приемат, че когато някой реши да развали връзката си, те са имали достатъчно време да мислят за това, нещо е спряло да работи или никога не е работило. Илюзията, че нещо може да стане различно, прави план за повторно завръщане, много разочароващ, поставяйки го в доста недостойна и унизителна ситуация. Обсаждаме човека, оплакваме се, молим го да се върне, с тайна надежда, че решението на другия ще бъде преразгледано.

Връзката не работи, когато или или и двете губят мотивацията да продължат заедно. Това ни води до прекъсване или разделяне по каквато и да е причина, без значение какъв аргумент се използва. Припомнете си, че връзката включва комуникация между двама души. И двете трябва да отговорят на необходимостта от обмен. Ако един от двамата не е мотивиран за тази обмяна, връзката престава да има смисъл, престава да има бъдеще. Ако някой от вас не иска повече да бъде заедно, по-добре е да продължи поотделно. Казва Ошо: “Любовта е като бриз. Скоро идва. Ако е там, то е там. Изведнъж изчезна. И когато тя си отиде, тя си отиде. Любовта е загадка, не можете да я манипулирате.” (3)

В статията, която аз озаглавих “¿Защо не можем да сме щастливи?”, изразява, че емоционалната връзка, която установяваме с родителите ни в детството, бележи нашия бъдещ живот (4). Затова търсим двойки, които ще възпроизведат начина, по който общуваме и задоволяваме нуждите на нашето детство. В тази статия аз твърдя, че когато някой има тенденция да се влюбва в хора, които в крайна сметка презират, изоставят или са неверни, това е така, защото е установена връзка на несъзнателно ниво, че изоставянето е начин за изразяване на любов..

Например, ако бяхме деца, изоставени или отхвърлени от нашите родители, възниква защитен механизъм с оглед на необходимостта от приемане и обич. Детето трябва да почувства, че родителите му го обичат, следователно, чувството за изоставяне идва да се интерпретира като форма на любов. Тя включва убеждението, че човекът, който го изоставя, дълбоко го обича. Тази идея може да доведе до неприемане на прекъсването като израз, че любовта свърши. Напротив, тя се превръща в извинение, за да крие неверни надежди. Човекът се чувства “любим” по този начин и настоява за умилостивяване на фалшиво благополучие.

Някои книги за самопомощ се фокусират върху даването на практически препоръки за преодоляване на прекъсването, без да дават много дълбоки психологически обяснения. Ако се потопим в механизмите, които водят човека да действа по този начин, можем да улесним осъзнаването на причините за това пристрастяване, вместо да укрепват компенсаторните механизми, които водят лицето да продължи да излъга, без да превишава този етап.

Някои от препоръките, които обикновено се предлагат “преодолеят” ефектите от прекъсването Те са: “Заслужил си някой по-добре”, “Тази връзка не си заслужаваше, струваш много повече”, “След известно време това ще се случи”, “Винаги ще откриете кой е готов да ви обича”, “не се обаждайте или търсете бившия си партньор за известно време, запазете самочувствието си”, “трябва да се научите да обичате себе си”. Всички тези оценки, въпреки че са предназначени да повишат самочувствието и сигурността на човека, не са насочени към укрепване на тези процеси, а напротив, подсилват старите механизми, които днес поддържат привързаността към връзката, която приключи..

Преодоляване на токсични взаимоотношения след разкъсването

Не мисля, че да кажа, че бившият партньор не си струва, и че ние си струваме много повече от нея, или че трябва да си дадем място, да засилим нашето самочувствие. Поставянето на себе си в фалшиво място на превъзходство е начин да се укрепи механизмът, който доведе до неадекватно самочувствие. И двете подценяване като надценяване те са патологични форми на самочувствие.

Често срещана грешка е родителите да насърчават сравнението и конкуренцията в децата си като начин за засилване на самочувствието им. Възпитавайки убеждението, че не можете да загубите, настоявайки да бъдете най-доброто, че имате най-много, че не можете да грешите, сериозно засяга самочувствието на детето ви. Така ще бъдете фиксирани в тези ранни етапи на детството.

Чувствам се превъзходен е синоним на факта, че самочувствието е ниско. Това може да изглежда очевидно противоречие. Наличието на здравословно самочувствие не изисква сравнения, приемат се положителните аспекти на личността, а също и ограниченията, без да е необходимо да се обвинява някой за провала. Той е отговорен за грешките и възнамерява да ги преодолее. Наличието на здрава самочувствие означава поемане на отговорност за това кои сме, какво чувстваме и правим.

Ето защо, да се мисли, че ако някой реши да скъса с някого, защото не си струва, това е самозаблуда, това е фалшива утеха, която само ще ни накара да подхранваме негодувание, презрение и отново ни води по грешен път. Не е по-добре или по-лошо от нас, просто друг човек, който може да бъде също толкова ценен, който е взел решение да промени живота си, без ние да сме тук. Това не е наша собственост.

Защо е трудно да се забрави токсичната връзка

Плач, просия, тичане след човека, който те отхвърля, независимо от последствията, може да изглежда като знак за любов. Но наистина, ¿Прави ли го заради любовта? Не, просто защото му струва да загуби. Егото се противопоставя на отхвърлянето. Това е начин да останете обсебени от себе си.

Цикълът може да се повтаря отново и отново. Не че този човек е разбил сърцето ти, защото я обичаш прекалено много, тя е, че тя е почувствала губещ и това наистина я боли. Те ни научиха да се състезаваме. Желанието винаги да бъде най-доброто е ненаситна нужда от приемане.

Традиционното образование ни подготвя за конкурентен свят, но не ни подготвя да бъдем себе си. Той налага модели, на които трябва да приличаме или да ги надминаваме, но не ни приема, както сме.

Вместо да се фокусирате върху оценката дали сте победен или победен в любовни отношения, трябва да се запитате колко уроци сте научили от тази връзка, колко интензивно сте го преживели, колко благосъстояние сме провокирали на другия, колко автентични сте си позволили да бъдете. В крайна сметка, ако осъзнае, че е останал скрит зад егото си, в постоянна конкуренция, за да наложи причината и да обясни какво е дал, той наистина е губещ, да, но от времето си.

Любовната връзка не е сделка, в която ние изчисляваме “задължението и необходимостта”. ¿Забелязали ли сте как обикновено приключват спортните събития? Участниците се поздравяват, прегръщат се и дори обменят тениски. Останалите могат да бъдат победители, но спортният дух преобладава там, където е важно да се играе. В една връзка най-важното е да обичаш.

Уейн Дайър, в книгата си Вашите лоши зони повдига, че за да се преодолее господството на егото и суетата има освободи се от необходимостта да спечелиш. “Ако тялото не плати, за да спечели този ден, няма значение, ако не се идентифицирате изключително с вашето его. Приемете ролята на наблюдател, наблюдавайте и се наслаждавайте на всичко, без да се налага да спечелите трофей. Живейте в мир По ирония на съдбата, въпреки че едва забелязвате, в живота ви ще се появят повече победи, докато спрете да ги следвате” (5).

Дайте всичко и не съхранявайте нищо, това е възможно, когато човекът е напълно осъзнат. Когато знаем какво искаме, ние сме напълно удовлетворени, имаме доверие в нашите ресурси и защитаваме нашите проекти, ние сме онази красива личност, на която всеки се възхищава и уважава. Ако някой не може да го оцени, не трябва да се притеснявате. Вашата преценка няма да ни трябва да използваме пълния си потенциал.

Излезте от токсични взаимоотношения и влезте в друга връзка: NO

Една от най-често изслушваните препоръки е да се опитате да преодолеете прекъсването, като потърсите заместващ партньор. Създаването на очакването на изоставения човек, че ще намери друга по-късно, е укрепи идеята, че сама по себе си не можеш да постигнеш това, което искаш. Винаги трябва да се появи някой, който да поеме ролята на защитник, да му помогне да не бъде сам. По този начин, той ще продължи да бъде дете, без ресурси за решаване на проблемите сам по себе си, поставяне на цели, постигане на неговите изисквания, т.е. без да е собственик на собствения си живот..

Не забравяйте, че връзката, която се опитваме да преодолеем, също е заместител на първоначалната връзка с нашите родители. Не става дума за образуване на верига замествания, а за осъзнаване, за не се плашете да се срещате, без маски, които крият истинската ни природа.

Да се ​​държи за другата като подкрепа, да даде смисъл на живота му, е да го направиш отговорен за това, което трябва да направи за себе си. Да направим някой друг отговорен за техния живот е знак, че те не знаят кои са те и какво наистина искат. Развивайте способността да “среща”, да знаем какво търсим, да работим в нашето призвание, да решаваме сами за себе си живота си, за да намерим решение на проблемите, за себе си, без да следваме решението на другите, да достигнем психическа зрялост. Приемането на свободата на избор трябва да бъде основна характеристика на човека.

Автентичната свобода не може да бъде преживяна, докато не се научите доминират в егото. Егото е само отражение на това, което другите виждат във вас. Превъзмогването му означава, че не е необходимо другите да знаят кои сме, какво имаме нужда и как можем да постигнем това, което сме си поставили.

Обичайте себе си да излезете от токсични взаимоотношения

Не става дума за игнориране на грешки, оправдаване на прищевки, поставяне на нуждите пред другите и ставане на нарцисист. Да обичаш себе си е носите отговорност за нашите действия, Не бъдете прекалено снизходителни към себе си или не бъдете твърде взискателни.

Да обичаш себе си е чувствам се пълна в самота, според Ошо. Не се нуждайте от другия, за да знаете кои сме ние. Това се нарича трансцендиране на егото, той сваля маските на кондиционирането. Индуският мъдрец прави разлика между това да бъдеш сам и да се чувстваш самотен. Да бъдеш сам е отсъствието на другия, необходимостта на другия да се чувства в безопасност. Соледад е присъствието на себе си, трябва да се намери, трябва да бъде наясно с кои сме ние (6).

Ще бъдем само готови да живеем заедно като двойка, ако желаем да се поучим от нея, обогатим ни емоционално и интелектуално с нейната комуникация, без да ни лъже или лъже. Изразете нашите нужди, емоции и мисли директно, без да търсят приемане и без страх от изоставяне. Милиони хора остават деца през целия си живот. Те са възрастни по хронологична възраст, но никога не растат психологически. Те винаги ще имат нужда от другия, те ще бъдат неспособни да дадат любов. Те жадуват за това, но не го познават. И това е, че любовта не се изисква, тя не е задължение, тя просто възниква и може да умре. Любовта е синоним на свобода, това е загубата на страха да бъдеш себе си.

Как да преодолеем почивка по здравословен начин

Първата стъпка е предлагат самопознание. Важното е да осъзнаем, че когато не преодоляваме разрив, нашата идентификация е ограничена и ни липсва емоционална зрялост. Не се опитвайте да се състезавате, не трябва да бъдете най-добрият. Достатъчно е той да бъде отговорен за живота си, т.е. да започне да осъзнава кой е той и какво иска. Приемете грешките си и се научете от тях. Няма друг начин да се учи. Не забравяйте, че само ще постигнете лична самореализация, когато можете да решите посоката на живота си. Ще намерите свободата да бъдете себе си. Само по този начин ще вложим любов във всичко, което правим и можем да споделим нашата красота, толкова силно, докато го чувстваме.

Ако връзката се прекъсне, приемете, че сте приключили, не се чувствайте зле за това. Това е завършил цикъл, етап, който е изтекъл. Имайте предвид, че колкото по-голяма е болката ви, толкова по-малко се чувствате, че вашето самочувствие е по-малко здраво, толкова по-голямо е егото, толкова по-малко свободно и по-малко може да обича. Нищо не е постоянно. Когато човек се отдалечава, това е знак, че те вече не се нуждаят един от друг. Това е възможност да разберем какво се случва с нас и да се примирим със себе си. Това е възможност да научете се да ходите сами. Нека това да е част от доброволното откъсване: като оставиш партньора си, пусни си егото.

Тази статия е чисто информативна, в онлайн психологията нямаме възможност да поставим диагноза или да препоръчаме лечение. Каним ви да отидете при психолог, за да се отнасяте по-специално с вашия случай.

Ако искате да прочетете повече статии, подобни на Защо все още сме в токсична връзка, Препоръчваме Ви да влезете в нашата категория терапия за двойки.

препратки

1. Allport, G. Психология на личността, Edit. Полити Press. Буенос Айрес, Аржентина, 1965
2. Behrendt G. и A. Routola - Behrendt: ¡Ако е счупен, не го поправяйте!, Редакция Вергара, Барселона, Испания, 2006.
3. Ошо: “Книгата на детето”, [email protected]
4. Rodríguez Rebustillo, M. ¿Защо не можем да сме щастливи? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. Дайър, Уейн: Вашите лоши зони, Библиотека „Нова ера“ Росарио, Аржентина, Директория на Promineo, http://www.promineo.gq.nu
6. Ошо: “Мъж и жена: танцът на енергиите”, [email protected]