4 клавиша за установяване на здравословни граници

Ако можем да установим здрави, твърди и ясни граници, ще спечелим в психичното здраве. Не само това, нашите междуличностни отношения ще се подобрят, като ще стане ясно какво е и кое не е допустимо. Също така, всекидневното упражнение, с което да се изясни идентичността, ценностите и упражнява високоефективна самоувереност, с която да се чувствате в безопасност във всяка ситуация.

Сега добре, има такива, които посочват, че личните граници са двупосочна улица. В момента, когато другите идентифицират и са наясно с нашата посока, останалите ще следват собствения си път с милиметрово уважение. Но както всички знаем, това не винаги е вярно.

Въпреки че не ни харесва, винаги ще има такива умели профили при нахлуването в чужди пространства и поставяне под съмнение на психологически и емоционални граници. Поради тази причина, Не е достатъчно само да ограничите тези лични бариери, но също така трябва да знаете как да ги задържите. Постигането на това е от ключово значение, така че останалите инвестиции в нашето психично здраве да дадат плод.

Това е, което Едуард Т. Хол и Робърт Сомър ни разказаха в техния ден. Тези антрополози и психиатри бяха пионерите в изучаването на личното пространство. Тези разследвания, започнали през 1969 г., вече ни говориха за онези граници, където се съдържа човек и в който има повече от физическа територия..

Това е място, където се чувстваме психически, физически и емоционално защитени, убежище, което никой не може да навреди с техните коментари или поведение. Но колкото и поразително да изглежда, нещо, което тези експерти ни разкриха, е, че в нашето ежедневие Често тези граници се заобикалят, тези бариери, които не винаги защитаваме с вниманието и ресурсите, от които се нуждаят, за да избегнат падането. Нека видим по-долу как да го постигнем.

"Добрите огради правят добри съседи".

-Робърт Фрост-

1. Честност: кислородът на здравословните граници

Честността е отношение, което обхваща намерението за истина и прозрачност. Нищо не е толкова необходимо за постигане на твърди и безопасни лични граници, които да го включат в собственото ни чекмедже на нагласи или нагласи. За това имаме предвид:

• Невъзможно е да се установят граници, ако не изясним предварително, че нарушаването им ще има последствия.
• Например, в контекста на една афективна връзка, другият човек трябва да разбере, че ако нашето самочувствие, ценности и достойнство са атакувани, тази връзка вече не може да се поддържа..
• Нека се опитаме да поддържаме съгласуваност. Трудно е да се преструваме, че другите не нарушават ограниченията ни, когато не го правим с другите или че другите не се губят, когато санкциите, които налагаме, не съответстват на това, което другите са направили.
• Да бъдеш честен означава, от своя страна, да поддържаш справедливост между казаното и това, което се прави, между това, което искаме и предлагаме.

Също така, здравите граници те се нуждаят от актуализация и поддръжка. Не си струва да се дава, не си струва да оставяш отворен отвор, където влиза изнудването, и че искането е въведено, за което казваме "да", когато е трябвало да е звучен "не"..

2. Микро-агресивни граници

Микроагресионите са като капки цианид, които в крайна сметка се разреждат в ежедневието ни почти без да осъзнават. Това е тази саркастична фраза от приятел. На свой ред това е и този мачо коментар, "но смешно", че в крайна сметка се смеех на колега. Това е подигравка, замаскирана от обич, че нашият партньор ни изпада или дори този коментар от нашата майка, която не се колебае да ни съди ...

Всички тези примери са наистина фините ужилвания на ежедневната микроагресия. Ако пропуснем един след друг тези малки тласъци, ако тези малки тръни ни заковават всеки ден, ще дойде време, когато болката и раната ще се появят.. Не трябва да го допускаме, необходимо е да установим здравословни и твърди граници, където агресиите не влизат, независимо от тяхната величина.

3. Вие сте отговорни за себе си, уважавайте себе си всеки ден

Всички ние обаче изискваме уважение от другите Уважаваме ли себе си? Колкото и поразително да изглеждаме, отговорът е очевиден: не винаги.

• Психолозите от университета Вирджиния Тимъти Д. Уилсън и Елизабет У. Дън проведоха проучване през 2004 г., за да покажат, че една от основните грешки на населението в психологическите въпроси, е именно това, че не е работил самопознание.
• Ако не сме в състояние да се вникнем в частната архитектура на нуждите, желанията, слабостите, страховете и идентичността, едва ли можем да установим строги граници, за да се предпазим от другите. Защото какво трябва да защитавам, ако не знам какво ме определя, какво е допустимо за мен или какво ме боли или боли??

Тази задача, тази на самопознанието, се отнася само за нас. Ето защо, ако изискваме уважение от другите Нека започнем с уважение към себе си, като слушаме този вътрешен глас, за да знаем какво е необходимо.

4. Отчуждението като ключ за упражняване на психичното пространство

Често ни е трудно да кажем „не“ на този близък човек, защото имаме емоционална връзка с нея. Размери като близост, приятелство, привързаност или дори просто уважение към някого ни карат да повишим малко здрави и твърди граници. Почти без да знаем как, в крайна сметка се поддаваме, казвайки "да", когато трябваше да е "не" и да открием как някои хора в крайна сметка нарушават нашите граници.

Трябва да е ясно: най-добрият мускул за създаване на безопасно психическо пространство е откъсването. Това е да се установи разстояние между чувствата или емоционалната лоялност по отношение на нашата идентичност и реални нужди. В същото време не можем да оставим настрана нещо очевидно: кой наистина ни уважава, никога няма да се осмелим да пресечем или да нарушим нашите емоционални и психологически граници..

В заключение, както виждаме, когато издигаме здрави граници, първо трябва да съсредоточим цялата работа вътре: в себе си. Самопознанието, упражняването на самочувствие, самоотговорността и откъснатостта са онези основни съставки, с които можем да създадем безопасно убежище за проникване..

Екосиндромът: фрактурата на самочувствието Ехосиндромът засяга част от населението: те са хора с ниско самочувствие поради влиянието на двойка или нарцистични родители. Прочетете повече "