Научете се да обсъждате

Израснахме в културата на дискусията, на раздразнението от всичко и не приемаме различно мнение. Почти всеки ден спорим по някаква причина и неведнъж. Рано сутринта спорим с доставчика, който е паркирал на входа на нашия гараж; по обяд с нашия син, защото той е погълнат от мобилния си телефон по време на обяда: следобед може би с онзи приятел, който забрави да ни се обади и през нощта завършихме играта с нашия партньор ... .

Сега, помага ли ни аргументирането? Добре или лошо е да се генерират толкова много аргументи? Възможно ли е да се спори, без да се борим? 

Дискусията ни приближава до другите

Популярната идея е, че аргументирането включва конфронтация с друг човек, като се приемат действия като викане, унижение, бой, липса или дисквалификация. Ако погледнем определението, предоставено от РАЕ обсъждам идва от латински Ще обсъждам, „разсейвам, разрешавам“ и се определя, както следва:

• Разгледайте внимателно и особено темата.
• Съдържа и аргументира аргументите срещу мнението на някого.

По този начин аргументите предполагат, че двама или повече хора се занимават с въпрос по един задълбочен начин, като слушат позиционирането на всеки един и твърдят, че в това отношение са противоположни гледни точки. Както виждаме, в концепцията за обсъждане няма място за враждебна конфронтация, а точно обратното. В основната си дефиниция той предполага обединяване на становища, основани на конфронтация на дадена тема, чрез усилията на участващите страни да комуникират.

- Много викат и спорят, докато другият мълчи. Те вярват, че са го убедили. И те винаги са грешни ".

-Ноел Кларасо-

Да се ​​спори предполага да приемем нашите различия

Въпросът е дали обсъждането на ползи за нашите взаимоотношения? обикновено, избягваме конфронтация с другите. Въпреки това, човешките взаимоотношения включват взаимодействие, и това изисква да се приеме, че всеки има свой собствен начин на мислене и действие. Този факт често е проблем, тъй като е обичайно да попадаме в грешката да се преструваме, че другите действат или мислят по същия начин, по който правим.

Очакванията за поведението на другите и ценностните оценки за правилното и неправилното ни водят до неконструктивни конфронтации. Очакването на другите да действат, както бихме искали или да очакват от тях да променят своята гледна точка, създава неуважителна комуникация и пречи на нашите взаимоотношения. Защото вместо да приемем това, което имаме пред нас, това, което правим, изисква да се държат и да се държат според нашите вярвания. Няма нищо лошо в разликата в мненията.

Трябва да се отбележи, че Има две съществени предимства при обсъждането, разбиране на термина по начина, по който го дефинирахме преди, и те са следните:

• Ние избягваме социалната изолация: да обсъждаме средства за установяване на комуникация и всяка комуникация включва установяването на връзка. Ние сме социални същества и затова се нуждаем от отношения с другите, за да бъдем емоционално здрави. Ние имаме правото да изразяваме нашето мнение и да бъдем уважавани за него.
• Нашите гледни точки са обогатени: дискутирането по един течен начин ни позволява да отворим нови рамки. Приносът на различни мнения, далеч от това да ни отдалечи, ни поставя на мястото на другото и създава различно виждане. Въпреки че този факт не означава, че хората ще променят начина си на мислене или действие, е вярно, че той улеснява споразуменията и подходите. Простото разбиране на позицията, в която другият човек е, с всички емоции и нагласи, които това води, предполага голямо лично учене.

"Винаги сме внимателни, за да противоречим без упорство и да противоречим без дразнене".

-Марко Тулио Цицерон-

Как да се справим с дискусиите

Повечето от проблемите в нашите взаимоотношения се раждат от липсата на взаимно признаване. Обсъждането ни позволява да приспособим разнообразието на съществуващите мнения.

Не винаги е лесно да се справяте с хора, които не са съгласни с нашия начин на мислене или действие. Ключът е да знаете как да изразявате мислите си и да управлявате чувствата, които ни събужда конфликтът.

Когато обсъждате От съществено значение е да се избягват реакциите на атаката или пасивността и, разбира се, уважението и спазването. Този въпрос предполага непрекъснато усилие в изграждането на здрави граници, с които сме свързани. Сега, как можем да изразим нашата гледна точка и да уважаваме обратното? Има три ключови аспекта, които ще улеснят провеждането на нашите дискусии:

• Активно и реципрочно слушане: за да поддържаме диалог, е важно да слушаме. Прекъсване, съдене, дисквалификация и отхвърляне на това, което другите чувстват напълно, елиминира възможността за разбирането му. Поради тази причина е важно да се обърне внимание на езика на тялото, тъй като емоционалното бреме на съобщенията обикновено пада върху нашите жестове. Несъответствията между вербалния и невербалния език могат да ни предоставят много информация. също важно е да замълчим ума си, когато някой говори с нас, т.е. избягвайте да мислите за това, което ще кажем, когато приключите с говоренето, тъй като това ще попречи на пълното слушане на вашето съобщение.
• отстояване: е способността да изразяваме нашите убеждения, без да атакуваме другото лице или да се подчиняваме на неговата воля. Тя предполага пряко и балансирано изразяване на нашите мисли и емоции чрез самочувствие и без да се ограничава от други емоционални състояния (като тревожност, гняв или вина). Това води до да реагираме, като защитаваме нашите права, без да приемаме позицията на пасивност или агресивно и данъчно отношение.
• емпатия: способност да възприемат, споделят и разбират какво може да чувства или мисли другият човек. Тя позволява релационна компресия подкрепя задълбоченото общуване и връзката с личните състояния на тези, които участват в дискусията. В резултат на това поляризираните и егоистични позиции се отменят, тъй като ви позволява да прецените какво чувства друг човек.

Накратко, решението на конфликтите в отношенията не е избягването на дискусии, а личната способност да се справят с различията с другите чрез зряла конфронтация. Първата стъпка е да приемем, че не притежаваме абсолютната истина или общата причина за всеки факт.

"Целта на всяка дискусия не трябва да бъде триумф, а прогрес".

-Джоузеф Антоан Рене Жубер-

7 клавиша, за да се научите да обсъждате по-добре Ако мислите, че обсъждането може да бъде изкуство, погледнете тази статия и открийте как да се научите да го правите, без да ви струва неприязън.