Как да преодолееш гнева си с партньора си

Двойка гняв е доста често срещани ситуации, които възникват по различни причини и които могат да предизвикат големи конфликти. За да се преодолее и контролира гневът, произтичащ от конфликт, е от съществено значение да се идентифицират както нашите чувства, така и чувствата на другия.

Всъщност, Хариет Лернър, психолог, специализиращ в терапията на двойки, в книгата си "Танцът на гнева" представя основна идея: дискусиите в двойката са здрави. Според него бракът е гръмоотводът на стреса, който ни заобикаля в нашето ежедневие, тоест, за да обсъждаме е естествено, проблемът е да се знае как да се прави добре.

Според Лернър, за да знаем как да обсъждаме, трябва да сме наясно с емоциите, които ни движат и разбираме, че сме затворници на нашите думи. За да се избегне това, че гневът на ден за ден ни прави отношенията да станат бойни полета, слушането и разбирането на другия е фундаментална стъпка.

Защо двойките спорят

Преди да определите как да контролирате гнева в двойката или как да се справите с него, важно е да знаем защо се ядосваме, какъв е произходът на дискусиите в двойката.

Обикновено двойките спорят за пет големи проблема: пари, секс, роднини, проблеми, свързани с дома и работата и за увеличаване на семейството (с деца).

Въпреки това, гневът се случва, когато един от партньорите възприема, че другият не се интересува от това как се чувстват, и болката причинява това изключване, причинено от гняв. В този смисъл, гневът би бил израз на страх и безпокойство в страха да не се свърже с другия, механизъм за оцеляване.

Гневът и изразяването на емоции по време на конфликта

Проучване, проведено през 2012 г. относно комуникацията на емоциите по време на конфликт в семейните двойки, проведено от Кийт Санфорд, доцент по психология и неврология в университета Baylor, определи, че Двойките са много умели да четат емоциите на своите връстници по време на дискусиите. Проблемът е, че значението на тези емоции, особено на гнева, не винаги е очевидно.

Това откри Санфорд Когато конфликтът се повтаря отново и отново, двойките изразяват гняв за споменатия конфликт, независимо от това, което те наистина чувстват и независимо от факта, че това може да доведе до повече конфликти. По този начин ситуацията се превръща в капан, от който е трудно да се избяга в една вредна спирала.

Санфорд също откри, че когато един член на двойката е ядосан, е много вероятно той да забрави факта, че другият може да бъде тъжен, дори когато е тъжен..

"Понякога се случва, че обсъждаме, защото не можем да разберем какво възнамерява да демонстрира нашият събеседник."

-Леон Толстой-

Други изследвания, направени по-рано, разкриват, че изразяването на тъга за двете страни и позволява на двойката да преодолее гнева. Тоест, ако по време на конфликта се изразява тъга, много по-лесно е да се реши. Проблемът е, че е много трудно да се забележи тъга, когато се изразява и гняв.

Как да се изправим срещу гнева на двойката

Когато двойките имат конфликти, е важно да бъде много ясно за целта на дискусията. Това обаче е нещо, което повечето двойки не правят.

Разсърди се и провокирането на дискусия, без да е наясно с чувствата си, може да предизвика чувство на гняв като реакция да се чувствате по-малко уязвими. Това е нещо, което кара другите да имат трудности да разберат истинските чувства и тъга на двойката и също да реагират с гняв. Това генерира цикъл от постоянни дискусии, които не водят до никакво заключение.

"В една дискусия трудно е да не защитим мнението си, а да го знаем".

-Андре Мауроа-

Раздразненията на двойката трябва да се сблъскат по много различен начин. Важно е членовете на двойката да спрат за момент, за да се опитат да идентифицират другите чувства и че те са готови да изразят тези емоции, за да направят промените. Ако бъде постигнато, резултатът ще бъде много различен.

Как можем да подобрим комуникацията в двойката? Много е важно да се подобри комуникацията в двойката, за да се избегнат ненужни конфликти ... Открийте как да го направите! Прочетете повече "