Какво правим (без да го осъзнаваме), за да постигнем одобрението на другите?

Ние всички искаме да знаем, че нашата околна среда оценява и одобрява нашия начин на съществуване или решенията, които вземаме. Тази зависимост сама по себе си не е слабост. Всъщност тя е здрава, стига да поддържаме баланс, който гарантира независимостта на нашите действия и решения. Ако постигането на одобрението на другите не гарантира тази независимост, тогава имаме проблем.

Всички ние трябва да се погрижим за тях, да ги утвърдим, насърчим и подкрепим ... и не само да бъдем, но също така да чувстваме, че сме. Завършването на тези нужди в отношенията с другите е част от това, което бихме могли да наречем здрава зависимост. Нещо повече, удовлетворяването им по здравословен начин допринася за определянето на моменти, когато можем да бъдем по-автономни, тъй като ние подкрепяме другите.

Това се нарича взаимозависимост и включва както даване, така и получаване. Това е необходимо за нашето оцеляване и за това на нашите взаимоотношения. Но в много случаи нещата не са такива и Появява се свръхзависимост, интензивна нужда от одобрение от някого.

Когато повечето от нашите енергии са насочени да угодят на другите, за да получат тяхното одобрение, ние влизаме в опасен кръг. В този смисъл, Свръхзависимостта причинява чувство на празнота, неадекватност, загуба, объркване и незначителност.

Когато целта е да се постигне одобрението на другите

За да разберем себе си по-добре като възрастни, важно е да анализираме някои аспекти на нашето детство. Първият фактор на влияние, който не е непременно обусловен, ще бъде: как тогава получаваме одобрението / неодобрението на нашите родители и настойници. Това може да е тясно свързано с това, което правим сега, за да търсим одобрение или да избегнем неодобрението. Истината е, че нашият мозък може по някакъв начин да бъде програмиран с поведение на самозащита в лицето на неодобрението на другите, които сега могат да затрудняват нашите взаимоотношения..

Защитите, които създадохме в детството когато не се чувстваме обичани или ценени достатъчно от нашите основни грижещи се, вероятно сме служили доста добре по това време. Но в момента тези защити ни затрудняват да изграждаме нови взаимоотношения, основани на доверие и дори интимност. По ирония на съдбата, същите тези защити също могат да ни попречат да постигнем самоодобрение.

Какво правим, за да избегнем неодобрението?

В този опит да търсим одобрението на другите, ние често действаме неразумно. Тези дисфункционални поведения са форма на саботаж, който в много случаи не ни е известен. Според предложението на д-р Леон Ф. Селцер, тези неблагоприятни начини за избягване на неодобрението на другите са следните:

Вие сте перфекционист или винаги се поставяте под натиск, за да постигнете по-добро

Това дисфункционално поведение ви кара да се чувствате задължени да правите практически всичко по възможно най-съвършен начин. Този начин на опит да се елиминира неодобрението на другите няма нищо общо с преследването на съвършенство, много по-здравословно и много по-селективно, или с вътрешна мотивация за подобряване. Това отношение не прави достатъчно "да бъдеш достатъчно добър". Всъщност, за да почувствате, че не сте най-добрият, направеното заключение е "не е достатъчно добро".

Да бъдеш най-добрата версия на себе си не означава непременно да си най-добрият. Или може би да. Факт е, че няма да го знаете, ако не спрете да съсредоточите усилията си да изглеждате така, както другите очакват (или мислят, че очаквате) от вас.

Избягваш предприемането на всеки проект, в който можеш да се провалиш

Когато неуспехът се приравнява с неодобрението или отхвърлянето на родителите, ние също можем категорично да отречем да опитваме всеки проект, където успехът не е гарантиран.. Произходът на това отвращение към риска може да бъде в детска възраст, но и в по-късни ситуации, в които лицето е управлявало този риск, е загубило и в резултат на това е трябвало да плати много висока цена за него.

Но успешните хора обикновено са, защото не са особено склонни към риск. Те са готови да „потърсят“, защото виждат провала като първа стъпка към крайния успех.

Вие изпреварвате неодобрението на друг човек, като оставате на "безопасно" разстояние от нея

Ако в детска възраст най-накрая се отказахте от опитите да получите одобрение от родителите си, защото нищо не ви помогна да се чувствате по-свързани с тях, може да сте дошли напълно да отричате нуждата от тази привързаност. Независимо дали с тази първа връзка или с по-късни, истината е, че автоматизъм за запазване на този вид разстояние обикновено се научава.

Вероятно не вярвате на другите, ако не сте получили одобрението и подкрепата, от които се нуждаете като дете. Вашият инстинкт да защитите своето его ще ви принуди да държите другите на разстояние. В резултат на това няма да можете да се чувствате интимно свързани с друг. В този смисъл гневът е защитата, която най-често се използва, за да се поддържат хората на безопасно разстояние.

Вие сте самодоволен и зависим човек

Четвъртото дисфункционално поведение, за да се избегне неодобрението на другите, предложени от д-р Селцер, се състои в самодоволно и взаимозависимо отношение. ако Когато бяхте дете, научихте винаги да поставяте желанията на другите пред собствените си, оставяйки ги във вторичен план, е вероятно да продължите да правите същото.

С това самодоволно и зависимо поведение вие ​​поемате повече отговорност за мислите и чувствата на другите, отколкото за вашите собствени. Ако, когато сте били дете, поставяте нуждите си пред неодобрението на родителите си, като възрастен, може да мислите, че други ще ви отхвърлят, ако ви дадат приоритет.

Заключителни мисли

Ако сте видели себе си, отразено в някое от тези поведения, за да получите одобрението на другите, то е подходящо време да анализирате подробно какво правите, което ви пречи да се чувствате удовлетворени. Не можете да промените миналото, но можете да повлияете на настоящето и вашето бъдеще.

Можете да препрограмирате мозъка си. И ако не можете да го направите сами, потърсете помощ.

Как да се преодолее пристрастяването към търсенето на одобрение Желанието да угодиш на другите не е лошо нещо. Друго нещо е да се нуждаем от одобрението на другите за всичко, докато се ангажираме. Прочетете повече "