Прекалено много завися от партньора си емоционално какво да правя?

За мнозина любовта е загадка. Някои го смятат за чувство, което движи света, докато за други това е безкраен принцип. Като деца, историите на принцесата ни учат, че любовта е най-голямото желание на всяка жена, защото само тогава ще живеят щастливо до века..

Истината е, че зад това разнообразие от значения, които даваме на любовта, има грешни идеи за него; което кара хората да развиват това, което е популярно известно като токсични взаимоотношения.

Понастоящем емоционалната зависимост засяга една трета от двойките в Мексико, според д-р Ноеми Диаз, директор на психологическите служби в Училището по психология към UNAM; така това състояние се среща и при жените, и при мъжете. Поради тази причина много хора идват на ум повтаряща се загриженост: "емоционално зависим от моя партньор".

• Свързана статия: "6 навика на силни връзки"

Зависимост от взаимоотношенията

Думата зависеща означава, че тя виси (в очакване), като вид украшение. От друга страна, когато казваме, че имаме нещо предстоящо, това означава, че нещо е непълно или неубедително, което означава, че човек с емоционална зависимост е този, който виси от друг и който е емоционално непълен.

В емоционалната зависимост на двойка, известна също като съзависимост, човекът зависи толкова много от своя партньор, че възприема връзката като единствения начин за лична сигурност. В този тип взаимоотношения един обикновено е "силният", а другият "слаб". Последното има тенденция да манипулира връзката чрез нуждата от партньор. Докато силната, нейната нужда е да бъде от съществено значение, както бе отбелязано от Melgosa (2008).

Човекът, който проявява нуждата от другия, е носител на личността, склонна към пристрастяване, така че партньорът му представлява "наркотик"; дори отсъствието на това може да предизвика криза на въздържание, така че да има страх от изоставяне.

За да избегнете раздяла, простете и толерирайте всичко, въпреки че лицето не се чувства удобно в отношенията, защото те имат постоянни дискусии, са жертва на злоупотреба и т.н. Сякаш това не е достатъчно, тя вече не се съобразява със собствените си нужди, защото се стреми да удовлетвори тези на партньора си; намерението й е, че нейният партньор се нуждае от нея, че зависи от нея, защото това е най-близкото нещо, което трябва да обичаш.

Има моменти, когато опитите да бъдат необходими не работят, така че следващата стъпка обикновено е да предизвика съжаление. Човек използва фрази като: "Обичам те толкова много и не ме обичаш", "след всичко, което съм направил за теб, и виж как ми отговориш" и т.н. Какво е известно също като емоционално изнудване.

До степента, в която човек остава в капан в този тип взаимозависими отношения, ще загуби своята идентичност, тъй като тяхното поведение отразява идеите: "без теб съм нищо", "не мога да живея без теб", "нито с теб, нито без ти "и т.н. Ето защо, Bucay (2010) посочва, че в взаимозависима връзка няма любов, има нужда, зависимост, а това не е любов.

• Може би се интересувате: "11 характерни симптома на емоционална зависимост"

Как възниква проблемът

Както беше споменато по-рано, емоционалната зависимост включва емоционално непълна или неубедителна. Това се дължи на емоционална липса или липса на привързаност в детството от най-значимите хора: родители, братя и сестри, чичовци, баби и дядовци или лицето, което е най-близо до детето.

Това обикновено се случва в семейства, където единият или двамата родители са работили усилено и са били далечни дори у дома; домове, където бащата, майката или настойникът вярват, че изпълнява задачата си, като пълни детето с играчки. Това се случва и от другата крайност, със свръхзащитни родители или настойници, където има прекомерно внимание или защита, но малко изрази на обич.

Липсата на привързаност обаче може да бъде причинена и от смъртта на едно или двете значими лица, развод или жертва на домашно насилие. Ключът е в това, че в живота на детето имаше няколко пъти прегръдки, целувки, изрази на обич, ако не, никога не е имало. Всичко това поражда несигурност и ниско самочувствие.

По такъв начин, че когато расте, човек влиза в постоянно търсене на социално одобрение, като винаги се опитва да угоди на другите, за да избегне отхвърлянето дори и за сметка на собственото си достойнство. Може би като дете научил, че за да бъдеш обичан, трябва да изпълняваш очакванията на други хора, точно както в момента, в който се опитваш да изпълниш очакванията на онези, които са значими.

И накрая, когато избирате партньор, несъзнателно следва същия модел, като че ли ги избирате по предназначение, което означава, че лицето с емоционална зависимост обикновено се привлича към тези с нарцистична личност, които в отношенията играят доминираща роля; докато другият човек Приема покорната поза, за да иска да получи любов. По този начин те взаимно се допълват, създавайки токсични или взаимозависими отношения.

Зависим от партньора си: какво да направя, за да го оправя?

Ако се окажете в съзависима връзка и наистина искате да напуснете, предлагам ви серия от стратегии за спасяване:

1. Потърсете професионална помощ

Първата стъпка е да знаете, че имате проблем. Може би досега отношенията ви не са работили, но от друга страна не можете да устоите да бъдете единични. Не забравяйте, че само вие сте отговорни за себе си, затова започнете да се грижите за себе си и търсите психологическа помощ. Психотерапевтът ще ви помогне да се справите с тези непълни емоционални нужди.

• Свързана статия: "Как да намерим психолог да посещава терапия: 7 съвета"

2. Прекратете тази връзка, която ви боли

Имате две възможности: да продължавате да страдате от любов или да пренасочите пътя с основите: да работите върху самочувствието си като на най-важния си проект, да лекувате раните от миналото и да намерите благополучието, което заслужавате.

Вероятно звучи лесно, но това е процес, в който трябва да вървите стъпка по стъпка; Само по този начин бъдещите ви отношения ще бъдат различни. Но всичко започва с решение.

3. Научете се да бъдете сами или сами

Отделете известно време, за да останете сами със себе си, като извършвате дейности като посещение на кафене, ресторант, кино и др. Научете се да се наслаждавате на отделни уединения. Имате среща с най-добрата компания, със себе си. Останалите просто минават.

също, Разпознайте ресурсите си, за да намерите решения на ежедневните проблеми. Доверете се на критериите си.

4. Напишете писмо за съгласуване

Това е символична дейност, в която правите преброяване на това, което сте преживели в предишните си взаимоотношения и не искате да се случва отново, защото сте взели решение да я оставите и да започнете отначало.

Важно е да включите в писмото това прощаваш себе си за лошите решения, които те нараняват. Поемете ангажимент със себе си, в който благосъстоянието ви ще бъде ваш приоритет от сега нататък и ще се предпазите от всичко, което може да ви нарани. И накрая, след като приключите с писмото, прочетете го на глас и го запазете, за да можете да го достигнете в моменти на слабост и да си спомните за ангажимента си към себе си.

Върнете се към здравословната дейност

Упражнение, регистрирайте се за фитнес; да правите промени в диетата си към здравето; Вземете любимите си забавления; отидете на разходка; пътува. Те са само някои от примерите, които можете да приложите на практика, за да възстановите живота си, да се съсредоточите върху това, което ви харесва и да възстановите самочувствието си.

Обичайте себе си като решение

Любовта в отношенията започва в себе си. Когато нямате любов към вас, единственото нещо, което можете да предложите, е зависимостта, защото се нуждаете от вниманието на другия, за да бъдете щастливи. Въпреки това, когато всеки член на връзката се радва на здравословно самочувствие, няма място за зависимост, тъй като и двете са емоционално завършени.

Любовта като двойка знае, че можеш да бъдеш щастлив без другия и обратно, и все пак да избираш един друг. Така че любовта за тях е нещо положително, прекрасно, без да е необходимо да страдате.

Библиографски препратки:

• Bucay, J. (2010). Пътят на самозависимост. Мексико, Д.Ф .: Експрес океан.
• Fiz, J. (10 октомври 2017 г.). Aleteia. Възстановен на 26 декември 2018 г. от Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-en-in-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psicoactiva. Възстановен на 26 декември 2018 г. от Psychoactive: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Как да имаме здрав ум Мадрид: Safeliz.
• Sánchez, C. (15 февруари 2018 г.). Новият вестител. Взето на 26 декември 2018 г. от Ел Нуево Хералд: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.