Социална психология

Как да поддържаме добри междуличностни отношения

Как да поддържаме добри междуличностни отношения / Социална психология

Очевидно е, че хората не са самостоятелни и се нуждаят от други, особено в днешното общество, така че връзката е жизненоважно изискване. Под това необходимостта от съвместно съществуване, междуличностните взаимоотношения се считат за релевантен фактор за психологическото благосъстояние, така че липсата или нестабилността им води до неприятни ситуации, разочарования, конфликти и дори психологически смущения.

В следващата статия за психология-онлайн ще говорим за социални умения: как поддържат добри междуличностни отношения Обърнете внимание на психологическите съвети, които предлагаме по-долу.

Може да се интересувате и от: Как да постигнете добри отношения с другите Индекс
  1. Лични взаимоотношения според психологията
  2. Фактори, които поддържат личните отношения: афинитет
  3. Социални умения: правило за справедлива реципрочност
  4. Елементи, които трябва да имат предвид, за да имат добри междуличностни отношения
  5. Как да поддържаме добри междуличностни отношения: заключения

Лични взаимоотношения според психологията

Връзката между двама или повече хора възниква поради взаимодействията между тях в определен контекст, и тъй като и двата елемента могат да представят многобройни варианти, ще има и разнообразие от възможни взаимоотношения, така че тук ще се съсредоточим върху тези, които се срещат в ранг на равенство (тези, които предполагат някакъв вид йерархия са изключени: като баща-син, началник-подчинен) и те се извършват постоянно и повтаряне, предизвикващо създаването на емоционални връзки и генериране на взаимозависимост (отношения между членове на семейството, приятели, колеги, съседи и т.н.); следователно не се отнася до спорадични или спонтанни взаимодействия, които не създават никаква връзка (например връзката между двама души, които съвпадат по време на пътуване или в спортно или художествено събитие).

Въпреки че при първоначалното формиране на връзката се намесват различни фактори, като междуличностно привличане, физическо привличане, личност, език, територия, култура или принадлежност към група или организация, двата най-важни фактора за поддържането му са:

  • на афинитет По отношение на споделените въпроси.
  • а взаимност Равни в ползите.

Анализът на тези два фактора във всяка връзка, която имаме с друго лице, ще ни позволи да преценим елементарните въпроси, които го оправдават, като:

  1. ¿Размерът и / или значимостта на свързаните с тях въпроси са достатъчни, за да поддържате връзката жива?
  2. ¿Тази връзка обхваща минималните нужди и очаквания, които всеки от тях очаква да получи с нея?

Фактори, които поддържат личните отношения: афинитет

Тук се разбира междуличностен афинитет съвпадението на интереса по определени въпроси и сходството на гледните точки върху тях (афинитет на вкусове, вярвания, хобита, цели, традиции и т.н.), които могат да бъдат придружени от сходство в начина на оценяване и усещане на емоции в лицето на тези въпроси (споделяне на ценностната система, имащи една и съща емоционална чувствителност), което обикновено води до сходство в начина на действие в отговор на тях (подобен начин на живот, аналогичен начин на справяне с бедствията и т.н.). ).

С контрастирането на нашите подходи, позиции или гледни точки по тези елементи с съответните такива на другия човек, ще възникне афинитет или отхвърляне. Ако се даде афинитет, се появява желанието да се споделят нещата, в които сме свързани.

Видове междуличностен афинитет

Като се имат предвид характеристиките и съдържанието на афинитета, могат да се разграничат три вида:

  1. Интелектуален или познавателен афинитет: Тя се основава на споделяне на знания, мнения, вярвания, идеологии, хобита, вкусове, интереси, цели и т.н..
  2. Афинитет на стойностите: Когато споделяте определени лични ценности (свобода, доверие, автономия, искреност) и / или социални ценности (солидарност, алтруизъм, уважение и т.н.)
  3. Афинитет на смисъл или цел: Ако една цел или цел от особена важност е споделена, на жизнена или екзистенциална област (като отношения на двойка, бизнес, социални дейности или проекти за хуманитарна помощ).

Важно е да се има предвид, че афинитетът не означава непременно пълно съвпадение в начина на мислене, чувство или действие в специфични ситуации. Психологическата уникалност на всеки човек (както казва традиционният израз: “всеки човек е свят”) оправдава, че не може да бъде поискано. Възможно е да има несъответствия по отношение на политическа опция, религия или спортен екип, но от тези нови тълкувания може да възникнат, които обогатяват и двете страни.

По същия начин не се изисква интензивността на чувствата да е идентична, а по-скоро, че видът на чувството е един и същ, или че начинът на действие в дадена ситуация е идентичен, но че съвпада с самата цел. Важно е да се поддържа стабилна връзка с голяма умствена гъвкавост и далеч от ригидност, догми и необосновани мании.

Социални умения и афинитет: психологически изследвания

От друга страна, афинитетът се основава на определени специфични личностни качества и черти (определени умения, интелигентност, съчувствие, самоувереност, креативност и др.), но не и с човека като цяло (Вероятно ще има и други качества, които не се намесват във връзката), следователно, когато афинитетът не може да бъде установен в рамките на това конкретно взаимоотношение, ние не трябва да отхвърляме личността в себе си, а на тази връзка, в която не сме свързани, Може би в друг вид връзка може да се създаде афинитет и да се създаде друг вид връзка.

Доказано е, че когато качествата на другия човек, на когото почива афинитет изчезне (Например симпатията става антипатия, вниманието и загрижеността за другия става безразличие) Той прави и нашите отношения и връзката, която я придружава. Следователно, липсата на емоционална връзка, причинена от изчезването на едно качество в другото, не трябва да води до безразличие, омраза или негодувание към нея, а до промяна в вида на връзката (например, изчезването на първоначалната любов към двойката отстъпва място на приятелството, обичта или простото съжителство).

Социални умения: правило за справедлива реципрочност

Всяко взаимодействие предполага полза, или чрез действие (обмен на информация, чувства, поведение или нагласи) или бездействие (спрете да правите нещо, възпрепятствате някакъв въпрос) и изисква реципрочност; но това трябва да се разглежда еднакво от страните (терминът „равнодушен“ се отнася до това, че е безпристрастен, справедлив, уважителен, основаващ се на правотата и справедливостта както в намерението, така и в действието), така че и двете имат убеждението, че те се възползват от обмена.

Връзката между двама души ще бъде жизнеспособна, ако включва: a ползи за двете страни и тази полза се оценява като по-добра от усилието, което се използва за поддържането му.

Важното е, че и двамата са наясно, че ползите са справедливи и възнаграждаващи (във физиологичния аспект благотворната връзка насърчава вълнението на системата за мозъчно възнаграждение и прави усещането на човека “на вкус” част от връзката).

В този смисъл се изразява теорията за взаимозависимостта на Кели[1], според което “поведението на дадено лице в зависимост зависи от резултатите, които могат да бъдат получени индивидуално, но преди всичко, резултатите за двама души в отношенията”.

Следователно ключът ще бъде в какво могат да получат хората в отношенията и не толкова в това, което всеки може да получи за себе си. Затова, за да поддържа връзката, егоистичните предпочитания трябва да станат по-щедри предпочитания, които излизат извън границите на собствената полза. Това ни кара да попитаме: ¿какво отношение трябва да властва във всяка от страните?, ¿Всеки ли желае да се откаже от част от това, което защитава и да приеме част от това, което другите защитават? Прагът на толерантност трябва също да се вземе предвид: ¿До каква степен сме готови да толерираме несъответствия, да се отказваме от нашите критерии, вярвания, идеологии и т.н. и приемане на тези на другите?

Привързаност и реципрочност: ¿най-важното в междуличностните отношения?

Един аспект, който трябва да се има предвид, е, че връзката, основаваща се на афинитет и спокойствие, създава някаква привлекателна сила или психологическа тежест което нараства с увеличаването на интензивността на връзката и с увеличаването на продължителността на връзката. Тази психологическа сила е това, което определя формирането на различните видове емоционални връзки между хората: спътничество, приятелство, любов, обич.

Но създаването им емоционални връзки то включва подход към личната сфера между страните, т.е. връзката генерира общо пространство, което предполага загуба на личния живот, на интимност, която се увеличава от простото общуване към брачната любов, и това може да има отрицателни последствия. ако няма съответствие между вида на връзката и степента на неприкосновеност на личния живот, която всяка страна е готова да направи компромис (например в индивидуалните отношения индивидуалността на личността трябва да бъде намалена в полза на по-голямо общо пространство). Колкото по-голям е броят на споделените проблеми (по-голямо общо пространство) и по-справедливи ползи, повече интензивен и възнаграждаващ това ще бъде връзката и в обратна посока, колкото по-малко въпроси са общи, а ползите са по-асиметрични, толкова по-голяма е вероятността от скъсване или конфликт..

Елементи, които трябва да имат предвид, за да имат добри междуличностни отношения

За да се установи трайна и здрава междуличностна връзка, в допълнение към съвпадението по въпроси и чувства, е необходимо хармоничното сливане на други фактори:

  • Характеристиките на участващите хора
  • Контекстът, в който се развива (семейство, социална или трудова дейност)
  • Комуникацията между страните

Хората, които се намесват в междуличностните отношения

За да знаем дали дадено инициирано взаимоотношение е вероятно да бъде стабилно и трайно, е необходимо да знаем другото: техните идеи, чувства, желания, нужди, намерения, интереси, цели, убеждения, морални ценности и т.н., т.е. оценяват, чувстват и действат в определени ситуации от ежедневието (в областта на психологията се използва теорията на ума - инициирана от Грегъри Бейтсън - за обозначаване на способността да се приписват мисли и намерения на други хора). Тази умствена способност служи мисли и размишлявай за това, което другите знаят, мислят и чувстват. Без тази способност е трудно да се свържат и поддържат задоволителни и качествени социални отношения. В този аспект, теорията на приписването на психолога Фриц Хайдер (1958)[2] Тя служи за оценка на това как хората възприемат собственото си поведение и това на другите. Опитайте се да анализирате как обясняваме поведението на хората и събитията в живота.

В тази връзка е важно да се обърне внимание на атрибутите, които правим. Приписването, когато не е правилно, е фактор, способен да предизвика напрежение и дори разкъсване на връзката. Често правим каузални атрибути на мислите, чувствата или действията на другия по погрешен начин, вероятно поради въвеждане на емоционални пристрастия и / или когнитивни изкривявания в интерпретацията на събитията. Обща грешка в атрибута е човешката тенденция да приписва поведение на вътрешни фактори на човека, игнорирайки или минимизирайки влиянието на ситуационните фактори.

В този смисъл, теорията на приписването на Едуард Дж. Джоунс и Кийт Дейвис (1965) и неговият модел насъответния изводТой посочва, че правим съответните изводи, когато вярваме, че определени поведения на човек се дължат на техния начин на съществуване. Според тази теория, когато хората виждат другите да действат по определен начин, те търсят съответствие между мотивите и поведението им. Трябва да се запитаме: ¿Можех да постъпя по различен начин?, ¿Имах свобода на избор?, ¿той осъзнаваше последиците от действията си?

Също така е фундаментално да има кореспонденция между хората, свързана с личните качества, които допринасят конкретно за връзката, а именно, че те са адекватни и съвместими за вида на връзката, която поддържат..

  • Например, дори ако те съвпадат в интереса към определени въпроси, един оптимистичен човек няма да се съгласи много с песимист или интроверт с екстроверт или амбициозен с друг сдържан. В този аспект, конкретен стил, който всеки човек изразява във връзката (асертивна, пасивна, далечна, манипулативна и т.н.), която трябва да бъде достатъчна, за да я запази жива и задоволителна, въпреки че като цяло най-добрият вариант е асертивният стил.

Околната среда, в която се осъществява

Тя се отнася до контекста (личен, семеен, трудов, социален, културен, търговски и т.н.) и външните обстоятелства, които се сблъскват в отношенията. Показано е, че човек може да действа в специфичен контекст (например в семейството) и по различен начин по различен начин (с приятели или колеги). Значението на околната среда беше подчертано от Кърт Левин[3] в неговата теория на полето, като посочи това “индивидът и околната среда никога не трябва да се разглеждат като две отделни реалности, са два случая, които винаги взаимодействат помежду си и които взаимно се модифицират” (например, Джейкъбсън и Кристенсен -1996- посочват, че разрешаването на много проблеми на двойката най-добре се постига чрез промяна на средата, когато именно от това възниква смущаващ стимул, който променя проблемното поведение, защото това е следствие от стимула и в когато се появи, едно и също поведение на отговор ще се повтори). Следвайки тази предпоставка, интересно размишление, което трябва да се направи, е: ¿Типът връзка, която поддържаме, е подходяща за средата, в която се осъществява? (Лична връзка може да бъде подходяща в семейна среда, но не и на работното място, или да е нормална в семейства с една и съща религиозна вяра, но “токсичен” между семейства с различни вярвания).

Комуникационни и социални умения

Първостепенният елемент, на който се основава връзката, е информацията, която се предава по свързани въпроси, поради което начинът, по който общуваме нашите идеи, придобива голямо значение, изразяваме емоции, намерения и нагласи към другата страна (яснота, достоверност, прозрачност); и за да бъде ефективна, трябва да разгледаме, в допълнение към пригодността на съдържанието, адекватността на начина, по който се предава тази информация (пример е трудността на много хора да съобщават емоциите си)..

Как да поддържаме добри междуличностни отношения: заключения

За да бъде личната връзка стабилна и здрава, тя трябва да разчита на онези въпроси, които са свързани и да остави настрана онези, които не са, като се опитва да не ги разкрива по време на връзката, по този начин избягваме разногласия и междуличностни конфликти..

В допълнение, личните отношения се консолидират, тъй като афинитетът се увеличава количествено (много общи аспекти) или качествено (малко, но значимо). В същото време опитът на връзката трябва да бъде възнаграждаващ и генерира удовлетворение това не се постига без наличието на компенсаторна реципрочност между даденото и полученото (това изисква ангажираност и изпълнение на очакванията)..

В тази връзка би било препоръчително да се следва съветът на Андре Компте-Спонвил: “изчакайте малко по-малко от другите и обичайте малко повече”.

също, Епикур вече е приета като етика на реципрочността “минимизиране на щетите, на малкото и на мнозина, за да се максимизира щастието на всички”.

По-късно идеята се трансформира в добре познатия универсален морален принцип, наречен златно правило, който може да бъде изразен по следния начин: “третирайте другите, както бихте искали те да ви лекуват” (в положителна форма); или “не правете на другите това, което не искате да ви правят “(в отрицателна форма).

Тази статия е чисто информативна, в онлайн психологията нямаме възможност да поставим диагноза или да препоръчаме лечение. Каним ви да отидете при психолог, за да се отнасяте по-специално с вашия случай.

Ако искате да прочетете повече статии, подобни на Как да поддържаме добри междуличностни отношения, Препоръчваме ви да влезете в нашата категория социална психология.

препратки
  1. Kelley, HH и Thibaut, JW (1978). Междуличностни отношения: теория на взаимозависимостта. Ню Йорк: Wiley-Interscience.
  2. Heider, Fritz (1958). Психология на междуличностните отношения
  3. Lewin, Kurt (1997). Разрешаване на социални конфликти: Теория на полето в социалните науки. Вашингтон: Американска психологическа асоциация.