Сбогом емоционална зависимост; Здравословна автономност

В книгата си Изкуството да обичаш, Ерих Фром разсъждава за трудностите, които срещаме във взаимоотношенията, наред с други причини, защото ние не считаме любовта за действие (изкуство според него), което изисква предварително обучение).

Ние се заплитаме в мъчителни и токсични взаимоотношения, които в крайна сметка създават повече болка, отколкото благоденствие, защото никой не ни е научил как да се държим в двойката. Как да се справим с вихъра на емоциите, които тялото ни генерира, когато се влюбим, как да дадем пространство на другия човек, когато това, което най-много искаме, е да бъдем на негова страна 24 часа в денонощието, как да се справим със страха от счупване или измама ... накратко, как да се обичаме здраво, а не лудо, като ни учи, че ние трябва да правим общество.

Трябва само да вземем няколко песни на случаен принцип, за да осъзнаем, че посланията, които получаваме относно любовта, са изключително вредни и правят извинение за зависима, симбиотична и болезнена любов. Ако вземем например песента на Полицията "Всяка стъпка, която правите" и я четем вместо да я пеем, вероятно е диагностицирана с обсесивно афективно разстройство или сме обвинени в сталкери:

Всеки ден, всяка дума, която казвате

Всяка игра, която играете

Всяка нощ, когато останете

Ще ви гледам

Не виждаш ли, че принадлежиш на мен?

Как боли сърцето ми с всяка стъпка, която правиш?

Емоционална зависимост и патологична любов

Като се има предвид, че холивудските филми, книги или телевизионни сериали също насърчават тази патологична любов, Нормално е да участваме в нездравословно поведение на привързаност и зависимост които отнемат всички усещания да сте двойка. Трябва да се стремим към свободна любов, към нашето психологическо здраве и това на партньора ни, и защото единственият начин да бъдем щастливи е да се отървем от страха..

Взаимоотношенията се движат в сферата на несигурността, а неприемането или нежеланието да се види тази реалност неизбежно води до страх, страдание и разочарование, опитвайки се да контролираме неконтролируемото. Ако искаме да се радваме здраво на нашия любим човек, трябва да сме готови да го изгубим, колкото и да ни боли тази мисъл.

Афективна зависимост

Афективната зависимост не е "излишък на любов", а излишък на страх. Това е пристрастяване, при което индивидът се чувства буквално неспособен да живее без другия (което също се вижда добре в нашето общество, всички сме чували фрази като "ти си всичко за мен", "не знам какво бих направил без теб", "Без теб аз съм нищо ...") и има всички компоненти на всяка друга зависимост от веществата: спешност за "консумиране" на нашия наркотик, свързан с любов, синдром на отнемане, когато сме без него, раздразнителност, натрапчивост, чувство на неразбиране около нас , спрете да правите нещата, с които преди сме се радвали да бъдете сами с нашия "наркотик".

Според Уолтър Рисо, Централната схема на всяка привързаност е емоционална незрялост, която се разбира като "наивна и нетолерантна перспектива към определени ситуации в живота, като цяло неудобна или нежелателна". Най-важните прояви на емоционална незрялост, свързани с емоционалната привързаност, са ниските прагове на страдание, ниската толерантност към чувството на неудовлетвореност и илюзията за постоянство, тоест увреждане и въобразяване на края на връзката. Незрелият човек емоционално (който може да бъде зрял в други области на живота си) изисква грижата на своята любима като дете на майка си. Без защитната й фигура се чувства изгубена, уплашена и незащитена.

Как да се научим да обичаме здравословно?

Първата стъпка е да осъзнаваш любовта като глагол, а не като съществително, като действие, а не като чувство или мисъл. Любовта е поведение, което извършваме, когато извършваме действия, които влияят на благополучието на другия, когато сме щастливи за техните постижения, когато уважаваме техните мотиви, когато им даваме място за растеж.

Тъй като ние сме склонни да се фокусираме повече върху това да бъдем обичани, отколкото да обичаме, живеем в очакване на демонстрации на любов към нашия партньор или отсъствието им. Това е напълно непродуктивно, тъй като не можем да влезем в обувките на другите и да се държим по начин, който отговаря на нашите очаквания. Препоръчително е да оставите рецептивната ориентация и започнете да имате проактивно поведение.

Вместо да се оплакваме, защото нашият партньор не обича, ние сме тези, които започват подхода, вместо да се оплакват, защото не е търговец на дребно, имаме някои подробности с него. На заден план най-добрият начин да започнете получаването е да започнете да давате.

За да започнем да пречистваме връзката си, трябва да се отървем от старите модели на псевдо-любов, които много от нас са включили и които ни пречат да се радваме на взаимоотношения в тяхната пълнота. Преминаване от емоционална зависимост към афективна автономия.

Постигане на афективна автономия

Това, което се търси с афективна автономия, не е безразличие или студ, а здравословен начин на самостоятелно общуване, без притежание и не пристрастяване.

Автономията насърчава моделите на анти-привързаност и произвежда по-здравословни начини на свързване, както и по-голямо индивидуално благополучие. Автономните хора получават повече увереност в себе си, когато виждат, че не се нуждаят от никого, за да разрешат проблемите си, което увеличава чувството им за ефикасност и следователно тяхното самочувствие. Те стават по-зрели емоционално и се справят по-добре със самотата, губейки страха си от нея.

Струва си да се научим да се наслаждаваме на времето, което прекарвахме сами, както и времето, прекарано с двойката, и не стойте в мумифицирано състояние всеки път, когато се отделяме от нея, докато не я видим отново. Поддържайте живота, който съществува отвъд двойката: самото пространство, самите приятели, хобитата, моментите на самота. В една връзка е много по-здравословно да пропуснете това "хвърляне на повече".

Не е нужно да сте слаби, за да бъдете обичани. Ако двойката ни обича по здравословен начин, те ще са готови да ни помогнат да развием независима личност, което не означава, че ние ги обичаме по-малко, но че ги обичаме по-добре. Хората, намерили своето призвание и свой собствен начин на живот, стават имунизирани от емоционална зависимост. Най-положителното е да се съсредоточим върху култивирането и грижата за други области от нашия живот. Ключът винаги е в равновесие.