Как да се справим с тийнейджър и да не умрем

Тийнейджър обича да разисква, особено с родители и авторитетни фигури. Те не го правят, защото са: те наистина се движат напред в процеса на растеж. Те искат да докажат пред себе си, че имат собствена идентичност и че могат да я потвърдят. В крайна сметка, тези конфронтации са здрави. Но ако го пренебрегнете, те също могат да доведат до напълно токсично бойно поле и в което двете страни губят.

Всеки типичен тийнейджър тества зрелостта на родителите си. Не е необичайно родителите да се поддадат на изкушението да понижат нивото си и да се оправят с тях, сякаш това е симетрична връзка. От друга страна, не е необичайно те да използват своя авторитет, за да налагат поведение или мълчание и по този начин да създават още по-голямо разстояние с подрастващия..

"Младите хора винаги са имали същия проблем; как да бъдеш бунтовник и да се съобразяваш в същото време".

-Куентин Крисп-

Той смята, че юношеството не само живее от самите юноши, но и от хората около тях, особено от техните родители.. Те също така трябва да преминат през този труден процес на сбогуване с детето и посрещане на младия възрастен. Точно както младежът понякога се чувства повече дете, отколкото е и понякога по-възрастен, отколкото той може да бъде, неговите родители също изпитват същите противоречия..

Юношеската конфронтация: примамка

Обикновено юношата поставя на масата повече от една луда идея. Отчасти защото иска да посмее всичко, отчасти защото иска да докаже колко далеч са способни родителите му да дадат съгласието си. Те разбират, че границите между тези, които могат да се движат, сега оставят по-голямо пространство, отколкото са били, когато са били деца, и искат да проучат точно къде достигат границите на техните възможности..

Ето защо Не е необичайно да казват по време на вечеря, че сега са най-добрите приятели на момче, което току-що е излязло от затвора. Или че искат да си направят татуировка на очите си. Или просто да има парти на уикенда и те не разбират защо са длъжни да пристигат вкъщи един час, когато родителите на всичките им приятели не забелязват тези „глупости“.

Заради добрите отношения, които има с родителите си, подрастващият се чувства необходимост да ги опита, точно както той се стреми да опита много други неща.. През повечето време той няма да го прави съзнателно. Самият той не знае защо го прави, но чувства неудържимо желание да ги постави на изпитание, защото чувства собственика на ситуацията. Това е част от тяхната стратегия за укрепване на диференцираната личност. Той иска да докаже, че има свои критерии и че този критерий може да даде добри резултати.

Отговорите на конфликта

Проучванията показват, че подрастващият обикновено има Четири вида отговор на дискусиите с техните родители: атака, отстъпление, подчинение или разрешаване на конфронтацията. Всичко зависи от личността на всеки юноша и семейната структура, в която той расте.

Тези, които атакуват лесно, отиват на писъците и оправдават действията си в грешките на родителите си. Така че, ако му кажеш, че не може да бъде приятел на бивш престъпник, той ще ти каже, че си нетърпим и че никога не предлагаш втори шанс заради твоята непоносима гордост..

Тези, които напускат, разрешават всичко с шлем или просто отказват да говорят. Те установяват дистанция от родителите си и спират да коментират какво се случва с тях. И двете, както и предишните, са най-вероятни за развитие на депресия, тревожност или престъпно поведение. Същото важи и за тези, които се подчиняват: те обикновено водят до разстройства на настроението.

Подрастващият, който решава проблемите, е този, който има доверие с родителите си. Не че те възприемат зряло отношение, но дълбоко в себе си искат да запазят в нова версия връзката с родителите..

Как да стигнем до решения на конфликти

Тези конфронтации у дома също са отлична възможност за коригиране на моделите на поведение, с които юношата ще напусне този етап. Те без съмнение представляват ненадминато пространство, което да даде на подрастващия подробен и примерен модел, в който се записва най-добрият начин за разрешаване на конфликти. Мисля, че е много вероятно той да възпроизведе този модел до края на живота си.

Целта е младежът да види други гледни точки, различни от неговите. На тази възраст той вече е развил абстрактно мислене, така че е в състояние да разкрие и разбере причините. Неговото мислене е по-развито от това на дете и именно тази рационалност, наскоро освободена, на която родителите му трябва да отидат.

Основната трудност се състои в поддържането на контрол. Почти всеки тийнейджър ще прибегне до вредни аргументи, когато спечели конфронтация. Запомнете: те обичат да провокират. Важното е не да се хапе куката, а да се докаже кой е възрастният. А възрастният е този, който контролира и поддържа диалога по определен начин..

Ако юношата научи, че проблемите се решават чрез диалог, той ще е научил един от най-ценните уроци от живота. Вероятно може да имате здрави емоционални взаимоотношения, както в настоящето, така и в бъдещето. И толкова уважението, колкото и доверието към родителите, ще остави непокътнати от този труден етап от живота.

Как да изградим доверие в младите хора Доверието е вярата, че всеки един има своя собствена способност. Тийнейджърите, които имат доверие, растат с добро самочувствие. Родителите могат да помогнат на децата си да изградят своята увереност и да се чувстват уверени в себе си. Прочетете повече "