Когато си свой собствен враг

Да бъдеш враг на себе си е да изпитваш чувства на отхвърляне пред онова, което сме, мислиш и чувстваш. Упражнявайте оскърбителна и прекомерна критика пред всичко, което правим. Пробудете всяка възможност, която изглежда по-добра или по-щастлива.

Няма любов без омраза, тъй като не съществува омраза без любов. И двете чувства са като нощ и ден: лицето и печата на същата монета. Дори в най-нежните и прозрачни усещания винаги има пориви или вълни на омраза. Това е така Всяка форма на любов предполага някаква доза недоволство. Няма съвършена любов, защото няма съвършени човешки същества.

Ние обичаме и те ни обичат по дефектен начин. Това е приложимо и за любовта, която чувстваме към себе си: тя никога не е толкова пълна, за да не останат съмнения, да не се появят пукнатини.

Това, което е ясно, е това Колкото по-последователна е любовта към себе си, толкова по-добра е любовта, която можем да усетим към другите. Но какво се случва, когато вместо да ни обичат, ние мразим себе си? Какво става, когато действаме така, сякаш сме свой собствен враг?

- Дори най-големият ти враг не може да те нарани толкова, колкото и собствените ти мисли.

-Буда-

Врагът на себе си, защо?

Логично би било всеки от нас поне да си каже да напредне в живота. Но това не винаги се случва. Много пъти именно той е този, който е отговорен за превръщането на живота им в ада.

Никой не е роден да мрази. Точно обратното. В началото на живота ние сме хора, които искат всичко и не дават нищо. Нямаме никакво съмнение относно легитимността на нашите нужди и желания. но именно в детството тези огромни негативни фантазии за нас започват да се приготвят, които могат да отбележат целия живот.

Това, което ни води до това фатално убеждение, е наличието на фигура, която ни кара да вярваме. Това е някой обичан и фундаментален по време на нашия растеж. Бащата, майката или и двете. Понякога това е цяла семейна структура. Или някой, от когото зависим по някакъв начин.

Определено е, че тази фигура, или тази структура, са неспособни да посрещнат любовта към ново същество. обикновено това, което има, е верига от липса на любов: родителите, или цялото семейство, повтарят това, което самите те са преживели в началото на живота си.

Почти винаги се движат в рамките на отношенията, в които безразличието преобладава над нуждите на другите, тъга, срам и агресия. Появяват се многобройни жестове на изоставяне или заплаха от изоставяне, отхвърляне.

Твърдо мълчание, отричане на чувствата. Отхвърляне и наказание пред лицето на самоутвърждаване. Тежест в преценките и потискането на емоциите. Въз основа на такава атмосфера е много трудно да имаме условия да изградим истинска благодарност за себе си и другите.

Фаталният кръг

Самоуважението се научава както съзнателно, така и несъзнателно. Ние всички носим в себе си определен компонент от саморазрушителни импулси, които растат и се усилват, когато средата ги храни..

Това, което следва, е, разбира се, трудна история. Детето, което става тийнейджър, а след това и възрастен, остава повече или по-малко нахлувано от чувство на тъга, гняв и вина. Най-лошото е, че тези чувства имат висока степен на несигурност. Тъга, гняв и вина се раждат от почти всичко и са насочени към всичко и едновременно.

Някои автоматизми се появяват в мисълта: не мога, не съм способен, страхувам се, че не си струва нищо, никой не го е грижа. Това също се превръща в това, което чувствате за другите: те не могат, не са способни, те се страхуват, не си струват нищо, няма значение.

По този начин се изгражда фатален кръг, в който че вредните отношения, които се поддържат със себе си, се превръща в разрушителна връзка с другите. Това поражда лоши преживявания, които хранят идеята за себе си като лоша или недостойна.

В тази липса на себелюбие действа механизмът, известен като "идентификация с агресора". Това означава, че човек свършва като хора, които ни причиниха голяма вреда. Това, разбира се, е несъзнателен механизъм.

Като деца искахме любов, признание и уважение. Но може би имаме обратното. Обаче, вместо да поставяме под въпрос тези отговори, ние се опитваме да бъдем като онези, които са ни отхвърлили, изоставили или ни нападнали.

Човекът е в капан в огледалото. Това означава, че увековечава негативния поглед, който някога е падал върху нея. Интернализирайте омразата или отхвърлянето, на които тя е била обект. Приема като валидни тези чувства към себе си.

В основата на много общи проблеми, като депресията, тези видове истории са все още живи. Този отказ от обективна оценка на това, което ни казаха, или това, което ни направиха, продължава. Ние пасивно приемаме, че го заслужаваме. И накрая носим тежест, която не ни отговаря.

Снимки, предоставени от Ryohei Hase