Майчинството не е конкурс за популярност

Майчинството или бащинството, както и неразбираемо, не са конкурс за популярност. Понякога манията за поддържане на най-добрите отношения с децата и желанието да бъдеш щастлив кара родителите да забравят основната си задача - да образоват.

Затова трябва винаги да имаме предвид, че задачата на родителя е да се образова. Това означава многократно вземане на решения, които нашите деца няма да харесат. Но това е така образование: учене да се справяш с това, което искаш, и разочарованието, което може да произтече от невъзможността да се направи това, което искаш. Освен това понякога това включва и препъване на пътя.

„Децата не са играчка на родителите, нито изпълнението на тяхната нужда да живеят, нито заместители на техните неудовлетворени амбиции. Децата са задължението да формират щастливи същества "

-Симона де Бовуар-

Границите на майчинството и бащинството

Ограниченията в майчинството и бащинството трябва да бъдат ясни. Като родители ние трябва да издигаме децата си в климат на доверие, но в същото време оставаме идентифицирани като авторитетна фигура. Този аспект е много важен, защото, докато растат, точно когато експериментират с играчките, които ги хвърлят на земята и ги извиват, за да видят своите граници, те също експериментират с нас, за да знаят нашите собствени..

Поради тази причина, Децата играят, за да ни предизвикват, когато са на 2 или 3 години, когато не приемат отговор, когато се опитват да ни противоречат непрекъснато, въпреки че няма смисъл. Но това предизвикателство не е нищо в сравнение с това, което тийнейджър може да постави.

В юношеството, когато се изгражда основата на тяхната независимост, границите на всяка власт непрекъснато се оспорват и оспорват., включително майчинство или бащинство. В този момент е, когато сме по-твърди и по-ясни, трябва да водим преговори и да определяме граници, дори ако това ни води до по-трудни отношения с нашите деца..

Не всички решения, които вземаме, ще угодят на децата ни, нито пък трябва да бъде по този начин. Те дори ще трябва да разберат, че можете да се забърквате с тях, както и с вас или в други области на живота. Поради тази причина няма да спрете да изпълнявате работата си или ще бъдете по-малко твърди в преговорите. От друга страна, ние поддържаме, че тази власт не е несъвместима с отношенията ни с децата ни като добри.

Както казахме, колкото и родители да имаме и години опит имаме, също правим грешки. Много пъти, когато се опитваме да се разбираме с нашите деца, ние се отнасяме към тях като към друг възрастен, когато още не са готови за него. Това може да доведе до участието на децата в живота и проблемите на възрастните. Пример за това ще бъде да кажем на децата за нашите семейни проблеми, тъй като ще говорим за тях с приятел.

Разбира се, често срещан случай е и обратното. Има много родители, които виждат своите петнадесет годишни деца като малки бебета на четири и упражняват работа по прекомерна защита, която забавя или забавя постепенния процес на зависимост. Като родители е важно да растат с децата, да знаят, че на четири години те ще имат някои нужди, на десет други и на двадесет други..

"Няма начин да бъдем съвършена майка, има един милион начини да бъдеш добра майка"

-Джил Чърчил-

Какви са семейните подсистеми??

От Системната психология, по-специално от Структурното училище с Минучин начело, се третират различните видове ограничения. Тези граници са дадени в отношенията на различните членове на семейството помежду си. Има и други ограничения, които се отнасят до това как семейството е свързано с околната среда, но ние няма да ги обсъждаме в тази статия..

Всеки индивид от семейната единица принадлежи към различни подсистеми, в които има различни властови роли и в тези, които учат различни умения. Следователно, в типично семейство от 4 члена, можем да намерим следните подсистеми:

• Съпружеска подсистема: тя се изгражда, когато двама възрастни, независимо от пола, се събират, за да образуват семейство.
• Родителска подсистема: формирана при раждането на първото дете.
• Братска подсистема: формирана, когато имате две или повече деца. Тази подсистема е много важна, тъй като това е първият опит на социализацията, който ще имат в света.

Тези подсистеми имат граници между тях за защита на различните роли и начини на функциониране. Нещо, което е много важно, тъй като отговорностите на една жена като двойка не са същите като на майчинството, както и отговорностите на мъжа като двойка, който е в ролята на баща.

Установете здрави семейни граници и взаимоотношения

Има проблеми, когато границите между подсистемите станат твърде дифузни. Това означава, че всеки член на друга подсистема може да придобие или да наруши функционирането му, като изпълнява функции, които не съответстват на него. Това се случва, когато децата или други подсистеми на политическото семейство, като роднините, се разпореждат и изпращат в съпружеската подсистема. Този тип семейство е аглутинирано семейство.

Членовете на подсистемите или аглутинираните семейства се чувстват увредени от развитието на собствената си автономия. Това ни кара да вярваме на зависими деца, а не на здрави деца. В едно семейство всички ние се нуждаем от нашето собствено пространство за развитие.

Нито е добре, че границите между подсистемите са прекалено строги. Когато границите са твърди, подсистемата остава изолирана от останалите семейни системи, ставайки недостъпна. Така комуникацията става по-сложна, както и развитието на здрави взаимоотношения между нейните членове. Този тип семейство е известно като отделно семейство.

Членовете на отделените семейства са твърде независими и нямат чувство за принадлежност или привързаност към семейната единица. По този начин търсенето на баланс, т.е. семейство с ясни граници, позволява развитието на отговорно майчинство или бащинство. Това, от своя страна, позволява на децата ни да растат самостоятелно, но с адекватно чувство за семейна принадлежност.

Не забравяйте, че майчинството или бащинството не са конкурс за популярност. Нашите деца не могат да бъдат наши приятели, въпреки че имаме добри отношения с тях, в които има доверие. Трябва да уважаваме тяхната независимост и тяхното развитие, както и нашето. Те не трябва да решават нашите семейни проблеми, нито се съюзяваме с тях за решаване на братски проблеми.