Техниката на поканата разкрива как си позволяваме да бъдем обидени

От психологията, тя винаги е предназначена да даде възможност на пациента да поеме отговорността за техния живот и да не бъде управляван от емоциите или външните ситуации, с които те често ще се сблъскват.. Идеята е да се насърчи безусловното приемане, както на самия себе си, на другите, така и на живота като цяло, така че всичко, което се случва с нас, ни влияе в правилната му мярка: нито повече, нито по-малко.

Не става дума за конформизъм, колкото пъти се мисли. Да бъдем конформистки, както подсказва името, ни закотвят в комфортна зона, в това, което контролираме; но не за приемане, а за страх от разгръщането на крилата и откриването на магията, която животът ни е приготвил.

Ние не искаме конформистки хора. Ние обичаме страстните хора, които искат да хапят живота и да я стискат, с цели, желания и илюзии, които трябва да изпълнят. Това не е изключение да бъдеш емоционално зрял човек, който знае как да регулира емоциите си, който контролира начина си на тълкуване и възприемане на света и който е способен да приеме поражението, неуспеха или критиката и да го види като нормална част от живот.

Колко пъти сме се ядосвали, защото някой ни е казал или е направил нещо "несправедливо"? Колко са обвинявали другите за нашите чувства? Всички го направихме и всички направихме грешка. Емоциите са само наши и когато сме емоционално болни, това е защото ние го решаваме по този начин.

Вие не сте обидени от другите, вие сте обидени

Вярно е, че никой не обича да подчертава дефект, да му напомня за грешка или да го критикува като цяло. Хората предпочитат ласкателства и похвали, защото така се чувстваме приети и това одобрение ни дава голямо удоволствие (то стимулира нашата верига на възнаграждение на мозъка, толкова много, че търсенето на признание може да стане пристрастяващо). Напротив, критиките или отхвърлянията могат да ни генерират от тревожни чувства, от депресия или гняв.

Очевидно тези емоции не са ястие с добър вкус за никого и ние избягваме да ги чувстваме на всяка цена, проблемът е, че начинът, по който трябва да избегнем срещата с тях, обикновено не е най-успешният..

Когато получим отрицателен коментар за нас, първото нещо, което обикновено правим, е да се поставим в защита, да се опитаме да оправдаем себе си, да дадем обяснения или да отговорим с друга критика под формата на негодувание. Защо го правим? Защото сме обидени, но не заради това, което друг човек току-що каза, а защото ние, с нашия вътрешен диалог, си казваме, че това, което този човек мисли за нас, е единствената възможна истина. Можем да отречем другото, но го потвърждаваме за себе си.

Да кажем, че "купуваме" критиките на другия, вярваме им, правим ги наши и ги интегрираме като истински, позволявайки им да променят нашите схеми. Ние сме тези, които решихме да го направим и това решение предполага, че ние се оставяме да се държим като кукли по мнението на някой извън нас.

Следователно не онези, които ни обиждат. Нашата среда има право да изразява мнението си и да изразява това, което иска. Но ние сме в крайна сметка отговорни за "улавянето" на тази критика и вярвайки, че тя е абсолютната истина.

Не е ли любопитно, че ласкателство не се случва толкова много? Обикновено не купуваме комплимент, поздравления или похвали по същия начин. Но ако ни кажат нещо негативно, ние веднага правим нашето.

Приемате ли техниката на поканата?

Техниката на поканата се използва в консултация, за да накара пациента да види това, което току-що обсъдихме по-горе. Буда каза:Ако някой се опита да ми даде кон, а аз не го приемам, кой се превръща в кон? Разбира се! Остава човекът, който възнамерява да ни даде този кон, защото с критиката се случва същото.

Обиди, критики или токсични коментари са като подаръци: ако го вземеш, го приемаш; Ако не го вземете, който ви обижда, го държите в ръцете си.

Ако има хора, които твърдят, че губят енергията си с нас по негативен начин, това е техен проблем. Нашата е да приемем или не техните обиди или нецензурни думи. Така че, ако го правим, е наша отговорност и Безсмислено е да се преструваш, че променяш мнението на другия, тъй като най-вероятно не го прави и тогава ще бъдем тези, които ще харчат енергия.

С техниката на поканата, Терапевтът кани пациента да се чувства по конкретен начин. Например неуспех, лош човек, физически ужасен човек и т.н. Това става, когато пациентът дойде на консултацията с оплакването, че обикновено получава тези коментари или че има хора, които го карат да се чувстват по този начин..

Терапевтът му предлага карта по покана, в която е написано следното изречение: "Аз, ти (майка, сестра, колега, партньор ...) те карам да се чувстваш (безполезен, виновен, нещастен, грозен, дебел ...) Приемате ли поканата? тук, пациентът трябва да напише, че не приема да се чувства по този начин, тъй като не мисли, че определя неговия човек, но който разбира гледната точка на другия.

По този начин пациентът се научава да приема безусловно, да приема мненията на другите и да не се опитва да ги променя, но най-важното е, че той научава да не се обижда, като купува убеждения, които не му принадлежат..

Това приемане ни освобождава от тежката тежест на опитите ни да угодим на всички, нещо, което никога няма да постигнем напълно. Техниката на поканата трябва да се практикува на ментално ниво толкова пъти, колкото е необходимо, когато се натъкнем на някой, който ни съди негативно. Така с практиката ще можем да се обиждаме все по-малко и дори да използваме всякаква критика в наша полза.

Не възприемайте престъпленията на другите, не се усмихвайте и продължавайте. Не интернализирайте престъпленията на другите, не давайте повече сила на страданията, които някои искаха да провокират. Да не се интернализира е да бъдеш по-щастлив и по-мъдър. Прочетете повече "