Как да се измъкнем от една токсична връзка

Една токсична връзка може да продължи години наред. Тези изтощителни афективни динамики се отпечатват в общуването, в лечението и в любовта, която подкопава себе-концепциите и идентичността. Оставянето на тези вредни кръгове не е лесно, на първо място, защото не винаги сме наясно с него, и второ, защото не знаем как да сложим край на тези видове връзки.

Защо се случва това? Защо започваме (и поддържаме) този тип много опасни връзки? Истината е, че когато говорим за любов, никой няма перфектното ръководство, което да дава отговор на всички въпроси. Попадането в любов означава да се оставим да бъдем увлечени от поредица от силни емоции, там, където понякога е много трудно да се поддържа балансът и перспективата на случващото се. Има много начини да обичаш, а понякога в крайна сметка придаваме форма на най-вредните, към които обикновено остават поредици.

По-добре е да се предотврати, отколкото да се лекува и да се знае преди смачкване. Познаването на триковете, извършени от токсичен човек, ще ни попречи да попаднем в опасни взаимоотношения.

-Уолтър Рисо-

Също така, също е показателно едно и също лице може да живее повече от една токсична връзка през целия му живот. Означава ли това, че може би някои хора имат профил на "жертва", човек, който може лесно да бъде манипулиран?

Истината е, че не можем да гарантираме такъв идеал. Съвсем не. Нито пък трябва да виждаме токсичния човек, фокусиран изключително върху „мъжката роля“ и жертвата, върху „женската роля“. Манипулаторът, човекът, който принуждава, наказва и злоупотребява, може да падне перфектно на страната на двата пола.

Струва си да се вземе предвид, въпреки че безспорно случаите на жените, които са в центъра на по-голямата част от злоупотребите, са по-известни.. Тогава е удобно да знаем какви мерки можем да следваме, за да се измъкнем от токсични взаимоотношения. Заради нас, за нашето емоционално здраве.

Защо не осъзнаваме, че живеем токсична двойка?

Може би в личния ви кръг ще срещнете някой, който живее в отношения с токсичен партньор. Вие го знаете, но тя не знае. Той не го вижда. И въпреки че се опитваме да му покажем, че това, което живее, не е нормално, въпросният човек отказва да го признае. Защо се случва това? Основно за тези размери:

• Смятаме, че нашият партньор може да се промени, това, което се случва, е временно. Тъй като ни обича, рано или късно неговото поведение ще се подобри. Тоест, ние създаваме "идеализирана" визия на двойката, която не е свързана с реалността.
• Манипулираният човек, понякога, има много ниско самочувствие. Може би преди да започне тази връзка е някой силен и уверен. Но с течение на времето, цялата тази психологическа тъкан завършва с бойкотиране, докато не образува абсолютна зависимост.
• Често попадаме в изнудване. Не можем да забравяме, че една токсична връзка се поддържа чрез серия от много специфични емоционални модели от един от членовете: манипулация, жертва, контрол и емоционално изнудване, с което да се принуди жертвата..
• Страхът от самота, на изоставяне или отхвърляне. Въпреки че живеем в отношения на токсични партньори, ние смятаме, че винаги ще бъде по-добре „това“ да бъдете сами. Това често се случва, въпреки че изглежда изненадващо.
• Страх от последствия за напускане на това лице: може да има ясен страх от това как човек ще реагира. Може да има насилствен компонент, който да обмисли.

Стратегии за излизане от токсични взаимоотношения

Информираност: прекратяване на самозаблуда

Казахме го в началото. Не е лесно да се възприеме цикълът на злоупотребата, връзката, която ни тормози, ревността, която ни преследва, речникът, който контролира и омаловажава. Не е лесно, защото поставяме превръзка върху очите си, а друга - на сърцата си, това, което поставя любовта ни към токсичния човек.

• Осъзнаването на това означава да се приеме нещо много конкретно: дори ако има любов, има някои случаи, когато разстоянието е по-добро. Също така, това е нещо, което винаги вижда нашата среда, нашето семейство и приятели. Вероятно е в някакъв момент те се опитали да ни отворят очите, но ние, с неохота да видим по-нататък, предпочитахме да останем повече тук, близо до токсичния човек.
• Завършването със самоизмама е да можеш да видиш в каква ситуация сме. Тя изглежда вътрешно, за да възприеме облекчението на насилието, затворената болка, отсъстващото самочувствие ... По същество, нещастието.

а мантра да бъде в състояние да постави емоционална дистанция

Мантрата е израз, думата, която многократно се повтаря, придобива смисъл в ума ни. По този начин, и от терапевтична гледна точка, този тип психични стратегии също ни помагат да станем емоционално осъзнати за някои аспекти, които могат да бъдат вредни за нас.

Например, Мантрата, която трябва да интегрираме в тези случаи, е следната: - Това, което казва и прави, ме боли. Това не е любов. Поведението ви няма да се промени ". Тази проста стратегия ще ни помогне да поставим разстоянието, когато предприемем първата стъпка и се опитаме да възобновим връзката. Има много хора, които да подновяват връзките си с този тип профил отново и отново. Следователно е необходимо не само "нулевият контакт", но и използването на този инструмент за поддържане на разстоянието.

Кажете не на страх, ние заслужаваме нещо по-добро

Трябва да го направите: кажете не на страх, защото това ще бъде основната бариера, която ще трябва да скочим. Ако не виждаме себе си със сила, никога не бива да се колебаем да поискаме помощ. На приятел, спътник, този член на семейството, който винаги ни подкрепя или предоставя каквито и да било здравни специалисти или социални услуги. Ние не трябва да го правим самотно. Никой не заслужава живот, обитаван от психологическо изтощение, от натиск и страх.

Ясно е, че всяка двойка е своя собствена и определена вселена, но понякога, самотата е много по-добра от този вид вредни връзки, установени от токсични взаимоотношения.

Обърнете всички енергии в себе си. Прекарали сте прекалено много време като малък спътник, обикалящ около една планета, която не ви е донесла нищо. Време е да се движите, да намерите своя хоризонт и да възстановите нови илюзии, тези, които са ваши собствени и които всички ние заслужаваме.

Възможността за излизане от токсични взаимоотношения изисква смелост и добро самочувствие. Но всички ние сме способни да го постигнем, тя е в обсега на ръката ви и това е възможността да обърнете копчето към тази врата, която ще отвори ново щастие.

Несигурността е зародиш на токсични взаимоотношения Несигурността е зародиш, който премахва личните взаимоотношения. Несигурният човек ще се опита да накара другия да се чувства несигурен, за да контролира връзката.

Изображение: Viaska, John Cotmann