До каква степен ангажиментът на двойката ни лишава от свободата?

В момента има ток, който "преминава" ангажимента на двойката, или защото тези, които я защитават, не знаят как да се развиват в него или защото имат чувството, че този ангажимент не заслужава свободата, която може да бъде извадена. В историята имаше нещо повече или по-малко през 70-те години, в което за различни култури и общества бракът се превърна в голяма лоша репутация. Това е време на многобройни разводи, съвпадащи с възхода на жените във всички сфери на обществото.

Оттогава е установена ясна тенденция в полза на "свободната любов". Беше взето за даденост, че ангажиментът и неговата формализация направиха облигацията безплатна. Всеки искаше да остави вратата отворена, за да напусне без проблеми, в случай че нещата не проработят.

"Трябва да поемете ангажимент и след като го направите, животът ще ви даде някои отговори".

-Les Brown-

Тази тенденция се засили през следващите десетилетия. Бракът не само беше дискредитиран като такъв, но и Взаимоотношенията също започнаха да се възприемат като спирачка на свободата. Ухажването започна да не се използва. Вместо това се появиха други форми на взаимоотношения, като "приятели с права" или това, което на някои места се нарича "tinieblos": хора, които търсят изключително секс.

Трябва да се отбележи, че и през всичките тези десетилетия, нито брак, нито ухажване формално са напълно изчезнали. Има сектор "малко по-консервативен", който продължава да поддържа тези алтернативи в рамките на своите възможности.

Ангажираността на двойката и свободата

Идеята се разпространи че всяка емоционална ангажираност отнема свободата. Това твърдение е в основата си вярно, но е необходимо да се изясни. Изглежда, че част от идеята, че сме напълно свободни същества, докато не пристигне ангажимент и ни обвърже. Всички знаем, че това не е вярно.

Самият факт на живота в обществото ние имаме свобода. Не можем да ходим наоколо да правим това, което можем да си помислим, защото това би нарушило социалните връзки. Ако обичам колата на моя съсед, не мога просто да я взема и да се изкача по дървесен път. Нито живеем във въздуха, а това налага редица ограничения: трябва да спечелим хляба с потта на челото. Или зависи от някой, който го печели по този начин.

В емоционалната равнина нещата не са много различни. Всяка връзка от любов или омраза ни поставя ограничения. Не можем да попречим на майка си да обича някого освен нас. Ние сме принудени да "спечелим" добрата воля на нашите другари и шефове. Дайте много възможности и издържите безразличие или грубост. Следователно свободата няма смисъл от липса на задължения в човешките същества. Напротив, това предполага граница на действие, въпреки ограниченията, с които всички живеем.

От време на време копнееме за този добър дивак, който спонтанно е направил всичко, което му е дошло на главата. Не сме склонни да приемем факта, че да бъдем част от културата ни налага ограничения. Можем да видим в нуждите и в нуждите на другия, латосната ситуация, от която е необходимо да се отдели бързо.

Ангажираността на двойката

Това, което в други области изглежда нормално, в областта на двойката намираме за непоносимо. Ограниченията, които една връзка създава в много случаи, се възприемат като неустойчиви. Ние не искаме искания ... или че ни питат за обяснения какво правим. Нито сме заинтересовани да наблюдаваме сцени на ревност или ограничения, за да излезем с когото можем.

Това, което се разбира като свобода, в полето на двойката, е преди всичко свободата да има няколко двойки едновременно. Също така да не поемаме отговорност за емоциите на другия. Вниманието към емоционалните нужди на двойката е нещо, което може да се възприеме като тежест които мнозина не искат да вземат.

Малцина смятат, че ангажиментът и свободата са два термина, които са изключени, когато говорим за двойка. Но в същия този свят, където очевидно никой не иска ангажимент от двойка, възникват някои парадокси.

Една от тях е представена от информация: най-търсеният въпрос в Google, по цялата планета, е "как да намерим партньор?" Може би това, което много хора търсят, е да се чувстват обичани, без ангажираността, която предполага да обичаш. Или се чувствате придружени, без имплицитните задължения, които могат да се формират в рамките на една връзка.

Самотата също налага железни ограничения. Дори е възможно да станем поробени от себе си. Изглежда, че има такива, които искат да обичат завинаги с логиката на подрастващия: много забавно, много трансгресия, малко ангажираност. Възможно е също да сме станали хора, които се страхуват от любовта. Тръгваме, преди да ни изоставят, и затова не сме склонни да запечатваме годежа.

4 съвета за преодоляване на страха от ангажимента Какво можете да направите за това, ако страдате от това, което е известно като страх от ангажираност? Следните стратегии ще ви помогнат да вземете решение и да загубите страха си. Прочетете повече "