Три реалности, които приличат на любов, но не са

Има много реалности, които приличат на любов, но не са. Това са ситуации, които водят до тесни връзки и, като цяло, много трайни. На заден план няма реална привързаност, а набор от ограничения или проблеми, които са в основата на връзката.

Любовта Истинската се характеризира, защото подхранва взаимния растеж. Това предполага щедрост и свобода. Това е по-реално, колкото повече насърчава автономността на участващите. Това включва всички форми на любов: майка или баща, двойка и т.н..

"Няма маскировка, която дълго време може да скрие любовта, където има, или да я фалшифицира там, където няма".

-Франсоа де ла Рошфуко-

Понякога истинската привързаност се бърка с други реалности, които изглеждат любов, без това да е така. Тези реалности обикновено включват много интензивни чувства. Те са изпитани от дъното на душата, но често изключват уважение и истинска оценка на другото. Те са родени от желания или егоистични нужди и те се поддържат от ползите, които произвеждат. Това са някои от тях.

Прекомерна защита, една от реалностите, които изглеждат любов

Прекомерната защита Това е една от онези реалности, които изглеждат любов, но това не е, колкото и да започва това отношение. Това е вид поведение, което се проявява преди всичко между родители и деца. Също така е често срещано явление като двойка, сред приятели и в различни йерархични връзки.

Прекомерната защита представлява прекомерно желание да се избегне вреда или страдание на друг човек, което обикновено се приема за уязвимо или беззащитно. Когато обичаме някого, очевидно е, че искаме само добро за този човек. Въпреки това, някой прекалено тревожен може да види опасности, когато няма такива или да ги надхвърли, ако те съществуват. В този смисъл свръхзащитните хора често пренебрегват факта, че лошият опит е източник на учене.

Ако се каже, че е една от реалностите, които изглеждат любов, без да е, то е така това, което надделява, не е обич, а мъка. Онези, които прекомерно защитават, излагат собствените си страхове, от друга. В допълнение, те обикновено не успяват да попречат на обичаното от страдание, но точно обратното. В крайна сметка те нахлуват в другата с безпокойство и не му позволяват да расте.

Контрол над възлюбения

Прекомерното желание за контрол над другия е като прекомерна защита, но не е същото. В този случай това е връзка, маркирана от отклонението на другата. На заден план това, което се търси, е да бъдеш "обичан" се научава да се доверяваш и се нуждае от нас. По някакъв начин тя се опитва да генерира зависимост от страна на другата.

Макар че дълбоко в природата им не е, тези поведения са представени като израз на любов. Единият прави нещата по-лесни за другия. Зареждайте с тежки предмети, поддържайте ги в трудни ситуации или ги поемайте от другия. Той също така посвещава усилията си, така че другият да не преживява дискомфорт. обаче, Тази разпоредба не е безплатна. Тя се заплаща с ограничаване на автономията и свободата.

Истинското намерение е, че човек трябва окончателно да се нуждае от другия. Отвън може да даде усещането, че администраторът се стреми да направи живота по-щастлив на този, който обича, когато усилията му наистина са насочени към не може да направи живота си сам. Манипулирайте, така че връзката да остане и да стане по-тясна и по-тясна. Всъщност това не е любов, а егоистичен контрол.

Зависимост и любов

Контролът е лицето и зависимостта е най-честият отличителен белег на тези реалности, които изглеждат като любов, без да станат такива. В този случай, това, което има, е особена връзка: в него човекът депозира всичките си нужди и разочарования в друго. Той й дава, така да се каже, задължението да поеме отговорността за своето щастие. Един вид заместващ баща или майка, които са на разположение по всяко време, за да задоволят техните желания.

Този вид "учител" е отчаяно необходим. В крайна сметка, тя е като щит срещу живота. Тя избягва конфронтацията с вашите собствени граници. Много пъти тя също така предпазва от мъката, че трябва да реши и с нея да спечели или загуби. Зависимите могат да чувстват, че той дълбоко обича другия, но в действителност това е връзка на взаимна експлоатация.

Всички тези форми на "псевдо любов" са вредни: те крият ситуации, които трябва да бъдат решени. Те са реалности, които приличат на любов, но в действителност те имат нещо повече от някаква невроза. Те почти никога не свършват добре. Те причиняват болка и възпрепятстват взаимния растеж. За съжаление те водят до много силни връзки, които често в крайна сметка причиняват вреда на засегнатите хора.

Истинската любов не се ражда или не се появява, тя се изгражда Истинската любов не е магическо действие, нито се подхранва от романтизъм. Стабилна и здравословна връзка се изгражда от ден на ден с всеотдайност и усилия. Прочетете повече "