Съвети за подобряване на връзката ви

Хората са такива, каквито са, не това, което бихме искали да бъдат. Приемете го веднъж. Може би той няма да иска да присъства на някаква терапия или да чете тази книга, която сте намерили за толкова интересна и че смятате, че може да ви помогне в отношенията ви, може би няма да признаете, че имате проблем, да не говорим за промяна , Вероятно не, че не искам, всички искат да бъдат щастливи и да се чувстват обичани. Може би не знаете как да се справите по-добре, не мислете, че можете да се справите по-добре или не сте готови да вземете решения или да опитате промяна.

¿Вие предпочитате да сте прави да бъдете щастливи? Вече знаем, че двойка е въпрос на две. Че той също може да поеме инициативата и да се отнася към вас по-добре. Всичко това е вярно, също така е вярно, че можете да промените само онези неща, които зависят от вас. Ако сте готови да не седнете лениво, да чакате живот, време, късмет или други, за да решите живота си, направете нещо вече.

Може също да се заинтересувате: Как да подобрите комуникацията в двойката Index

1. Ако не сте добре, нищо няма да бъде
2. Покажи му, че си на негова страна, ВИНАГИ ...
3. Да изградим доверие
4. Гневът в двойката
5. Значението на доверието в двойката
6. Отложете разговора
7. Прости себе си
8. Облегни се на онова, което върви добре
9. Не блокирайте преговорите повече, отколкото са.
10. Опитайте се да не завладявате обичайното
11. Не отделяйте цялата си енергия в безпокойство за връзката си

Ако не сте добре, нищо няма да бъде

Отдадеността и липсата на време за работа, детето, къщата, дискусиите и т.н. Това е обективно. Вашето отношение към това обстоятелство и всичко, което мислите и чувствате, е субективно и оттук нататък можете да се намесите.

Трябва да сте добре със себе си, serenarte, да се отървете от чувството за вина, да възстановите емоционалната си независимост и да загубите страха си да останете сами със себе си. Трябва да искаш да бъдеш с него, но не трябва да си с него. Трябва да загубиш страха да не я загубиш.

“Може да изглежда странно, но първата стъпка е да се разбере какво се случва във вашата връзка и единственият начин да го постигнете е да погледнете вътре в себе си.

Ако имате смелостта да останете сами със себе си, ще осъзнаете, че всеки ден ще бъдете по-силни за справяне с проблемите си, по този начин ще се чувствате свободни и в състояние да предприемете действия..

Веднъж преодолявайки страха от самотата, ще изоставите всяко негодувание към другия, защото ще бъдете независими. Веднага щом го направите, ще осъзнаете, че нещастието и неудовлетвореността, които сте почувствали, изчезват.

Опитайте и опитайте прошка, опитайте се да давате, вместо да чакате, за да получите, бъдете търпеливи и постоянни, и ще бъдете изумени трансформирани. ¡Ще се подобриш! "

(Палома Гаскон, психотерапевт.)

Покажи му, че си на негова страна, ВИНАГИ ...

Трябва прогресивно преминаване от страх към доверие. не “Аз ще направя това или онова, за да не се разстроиш”, но защото “Виждайки го щастлив, това го прави и ме прави щастлив”.

Трябва да си възвърне доверието в другата, увереността, че той ме обича дори без да е съвършен, той избира всеки ден да бъде с мен свободно и доброволно, мога да поддържам неговата любов, въпреки че не сме съгласни с всичко.

Сблъсъкът завършва като защитен механизъм, чрез който мога да контролирам другия, тъй като с доброто не изглежда да работи. Гневът води до страх и страх в средносрочен до дългосрочен план до влошаване на отношенията, тъй като се чувстваме напрегнати, унижени, манипулирани и т.н..

За да си възвърнем увереността, трябва да почувстваме, че е поставено на мястото ми, че от моя страна е, че не е мой враг, а човекът, който ме обича, който взема предвид моите нужди и желания, както и техните собствени желания..

Ние се връщаме към първата идея. Трябва да сте добре за вас не е необходимо да доказвате нищо, Нито оправдавайте за нищо. Ако не, какво се случва е, че нашето поведение се фокусира върху опитите да поставим другия на нашето място и да ни даде причина.

Това, че ни дават причината, когато не се поставяме на мястото на други хора, е трудно, защото другият се чувства същото като вас, иска те да ви разберат и да ви дадат причината, някои трябва да започнат, ¿защо да не признаем, че и двамата сме прави?

Да изградим доверие

Пила прави нещо хубаво на партньора си и признайте го с целувка, усмивка или любезна дума. Осъзнайте, че ви харесва, не мислете “каква муха ще отсечеш”, “нещо ще иска”,... и направете лице или останете безразлични. Ние всички обичаме да го харесваме, ако осъзнаете, че по този начин го получавате, е по-вероятно да повторите тези приятни поведения.

Важно: НИКОГА не си мислете да се възползвате от това, за което правите нещо добро дайте му го да говори или се опитайте да разрешите конфликти от друг тип, например: “Ако беше така, винаги щеше да е добре”, “виждате как може да бъдете очарователни”, и т.н..

Когато трябва да изразите мнението си, първо слушайте внимателно и след това му кажете:

• “Разбирам, че ... ” (Покажете, че сте разбрали идеята си, покажете съпричастност и, ако е възможно, точките според позицията си)
• “Също така е вярно, че ... ” (Опитайте се да не използвате НО ... защото изглежда, че горепосоченото не е валидно.) Дайте мнението си или да спорите с факти друга гледна точка, различна от тази, която сте чули, ако ще дадете своето субективно мнение, използвайте “YO”, говорят вместо вас и не се дисквалифицират към другите)
• “Поради това аз ПРЕПОРЪЧВА ... ИЛИ ¿КАКВО МОЖЕМ ДА НАПРАВИМ? ... ” (Предложете промяна, която отговаря на двете страни)

важно: Не забравяйте, че има 3 стъпки и в този ред и винаги трябва да започнете, като покажете, че се поставяте на тяхно място и че уважавате тяхната гледна точка с разбиране, че ... преди да дадете мнението си или да поискате нещо. Опитайте се да отворите диалога и преговорите, вместо да го затворите с лични атаки, искания, лоши маниери, жестове на нетърпение и др..

Примери:

- (Пример: Той предлага план, който не желаете прекалено много)

Разбирам, че искате да останете с брат си, за да не загубите контакт. Споделям мнението ви за жена му, така че какво мислите, ако видим как да не посветим целия ден на това посещение?.

Избягвайте да казвате неща като: Знаеш, че не мога да понасям така и така, а брат ти изглежда като ... да я угаждам ... Мислех, че и ти не я харесваш ... истината е, че аз не те разбирам (това е, че в крайна сметка се забъркваш или с лицето, което харесваш или с или поставяте пречки, за да позволите тази среща.

Напълно разбирам, че искате да прекарате няколко дни с ... Също така е вярно, че сме имали много сложна седмица и едва успяхме да прекараме известно време спокойно с тримата заедно (по отношение на детето). За мен е важно да запазим известно време, за да бъдем сами заедно като семейство, със сигурност, ако мислим спокойно за решението да направим и двете, ще го намерим (отворете гамата от алтернативи, не става въпрос за сега или никога, за всичко или нищо, можем да запазим различен уикенд или мост, сутрин или следобед, да преговаряме.)

Избягвайте да казвате нещо като “И кога, да видим дали веднъж разберете, че вашето семейство е нас. Ти си страхливец, никога не знаеш как да кажеш „не“ на другите и винаги ни жертваш”.

- (Напр .: Той не си сътрудничи в домашните задачи, защото казва, че е уморен)

Разбирам, че имате малко време за вас с толкова много работа, (също така е и вярно) същото нещо се случва с мен (съобщение ми), между къщата и детето, което съм малко претоварена. ¿Какво мислите, ако вземем това бързо между двамата и легнахме малко на дивана, за да гледаме филма? Казват, че е много добро. (Предложения)

ИЗБЯГВАЙТЕ СЛЕДВАЩИТЕ НЕЩА: “Нека да видим дали мислите, че не съм уморен, ако къщата ви надвие и сте прекарали 5 минути, представете си, че прекарвам целия следобед тук с бебето, колко егоистични сте”.

- (Напр. Той се оплаква от вечерянето на същото нещо няколко пъти)

Разбирам, че ви омръзва да ядете нещо, също се случва с мен, може би ще ми дадете някаква идея да променя менюто. С времето, което имам, трябва да е нещо лесно.

ИЗБЯГВАЙТЕ: Пикарте. Не слушайте това, което не ви е казано, не бързайте да правите изводи или да правите негативни тълкувания на думите на другия. Съсредоточете се върху темата и не персонализирайте никакви коментари, които са направени за вас. Не бъдете отбранителни, не трябва да се защитавате от нищо и ако е така, те са по-явни с вас.

Бъди любящ и показвай обичта си Обикновено, дори когато не сте добри. Използвам много обичам те и физически контакт (целувки, прегръдки, усмивки). Нека жестът ви бъде приятен, прогони “morro coto”, мръсни жестове, гласове.

Вие ще подобрите себе си с промяната. Уилямс Джеймс (престижен психолог) каза: ¿Ние сме тъжни, защото плачем или плачем, защото сме тъжни? Физическата промяна влияе на нашата психическа промяна и обратно.

ЗАПОМНЕТЕ: Не му се карайте. Използвайте положителна форма на изразяване, говорете за това, което искате, а не за това, което искате да избегнете.

Например, може да се каже:

• Беше време да се приберете у дома или
• Колко съм щастлив, че вече сте пристигнали у дома, исках да ви видя.

(Ако исках да кажа първото нещо, ¿Защо казвам втората? Очаквам с нетърпение да го видя и ще отида там веднага след като стигнем там, за да се ядосаме и да обърнем гръб на леглото.)

Гневът в двойката

Ако си ядосан за нещо, което си направил, напомни му гневът ви не застрашава любовта ви към него. Понякога е добре да критикуваме, преди да започнем с комплимент, и ако успеете да постигнете по-добър (например, обичам ви много и ако нещо, което не искам, е да обсъждам повече вътрешни проблеми.) Не съм съгласен с това, което правя. предлагате, моето мнение е, че ... / Друг пример: Вие ми се струвате добър баща, мисля, че в този случай нямате достатъчно търпение да ...

Преставай да се ядосваш през цялото време, това се постига:

• Да не ви вярваме по-добре от другите (всеки път, когато го обвинявате толкова трудно за нещо, защото забравяте, че имате и дефекти),
• Избягване на “минни полета” (тези въпроси, с които сте особено податливи),
• Не провокира гнева на другите (пробиване и насочване на техните дефекти, понякога безплатно),
• Не претоварвайте себе си с работа или отговорност отвъд необходимото. Стресът предизвиква раздразнителност (със сигурност можете да намалите тежестта, която налагате върху себе си, ¿Каква е разликата, ако днес не мине през прахосмукачката и легна известно време, за да си почине?

Не бъдете такъв перфекционист, и спрете да го критикувате. Той е просто човешко същество, което е несъвършено като вас. Не се коригирайте постоянно за дребни неща. (Пример: Оставил си млякото от хладилника, ризата ти е малко набръчкана, отиди на косата, която си си тръгнала днес, ходи, ти ми даде целувка при пристигането и т.н.)

Спрете да се състезавате. И двамата сте в един отбор. ¿Защо трябва да покажете, че сте по-умни, по-интуитивни, по-бързи, че страдате повече, че се готвите по-добре, какво поставяте повече от вашата част и т.н..? ¿Така че се чувствате несигурни, че трябва да отидете да демонстрирате какво си струва да яздите и да печелите битки? Вие няма да получите вашата оценка и признателност, това, което ще получите е, че страдате, се чувствате атакувани, унижавани и контраатаки.

ИЗБЯГВАЙТЕ ТИПОВИ ФРАЗИ: “Все още си там, имам време да ... ”, “Какво малко око имаш за хората, вече ти казах, че ... ”, “¿Уморен ли си? ... Аз съм тук от тази сутрин ... ”.

Ако той е този, който се състезава, нека бъде необходимост, не влизайте в парцала. В крайна сметка това, за което вие викате, е любовта и признанието, ще спрете да го правите веднага щом самочувствието ви се подобри и / или не се чувствате застрашени. Не се разстройвайте, можете да разпознаете неговата добродетел, без да подценявате себе си. Ключът не е да се сравняват или сравняват с други. Фрази като: “всеки има своите добродетели” или “Признавам вашите добродетели, затова те обичам” Може да е достатъчно, ако нещо стане грозно, можете да добавите ... “¿Можете да говорите за вас, без да говорите за мен, моля?”

Значението на доверието в двойката

Дайте му глас на доверие. Ако има нещо, което не разбираш, просто попитай защо да не се слагаш в защита, ще избегнеш много аргументи и ще изиграеш пристрастия. Хората обикновено имат повече или по-малко основателна причина да правят това, което правим. Чуйте какво трябва да кажете.

например:

• Закъснява си вкъщи ... ¿Нещо се е случило? / Вместо “Хубави часове, за да се прибера”
• Пристига в лошо настроение ... ¿Имали ли сте лош ден? “вие сте непоносими”.
• Той получава отбранителен ... ¿Казах нещо, което те притесняваше? / Вместо “няма кой да ти говори, как се правиш за нищо”.
• Извиквайте на детето ... ¿Какво се случи? “за известно време го виждаш, че крещиш”.

Отложете разговора

Ако атмосферата е много напрегната От ваша страна или от ваша страна ... отложете разговора за друго време. Нещата не са сега или никога.

Пример: “Сега сме много разстроени и можем да кажем неща, за които по-късно съжаляваме, моля, оставете този разговор за по-късно, ¿Какво ще кажете за утре, след като поставите детето в леглото? Със сигурност утре, по-спокоен, виждаме всичко това по друг начин. Ние не трябва да постигаме споразумение веднага, имаме време”

Понякога, ако промененото е вие, това може да е достатъчно Контролира импулсивността ви, ¿как? Изчезвайте за известно време от сцената, отидете до тоалетната, в друга стая, на улицата с някакво извинение, оставете адреналина да се върне на нормални нива и изберете какво искате да правите, как искате да действате.

Дишайте дълбоко и отпуснете мускулите си, Мислете в любов, в изобилие, в това, че всичко има изход, в положителния край на нещата (всичко е научено, има неща, които изискват време и т.н.). Става дума за намиране и свързване с вашите желания, а не за реакция на луди и отбранителни, далеч от крайната цел и добри пожелания (бъдете щастливи, обичайте, помагайте, разбирайте, решавате трудности, оставайте заедно и т.н. .)

Прости себе си

Не обвинявайте себе си, ако не можете да бъдете очарователни през цялото време. Перфектни хора са отблъскващи. Ако бяхте светец, щяхте да бъдете на олтарите, а не в хола на къщата си. Прости себе си, бъди толкова добър за себе си, колкото и за тези, които обичаш най-много. Бъди най-добрия си приятел и дай си комфорт, когато се чувстваш тъжен или срам от нещо, което си направил или казал. Помислете как бихте могли да го направите по-добре и какво сте научили от тази ситуация. Платете веднъж за грешките си. Не се залъгвай, мъченето за това не те прави по-добър човек, Това не решава проблема, нито е утеха за човека, който сме засегнали. Това е просто безполезно страдание.

Има някакъв трик, когато прецакаме, върнем назад. Винаги можете да кажете: “¡колко зле звучеше, че казах! Назад, като че ли не съм ти казал нищо ¿добре?” И ти започваш отново. Можете също да кажете, “Мисля, че не се справя добре, започвам отново”, и въображаемо преминава лентата назад. Поставяш отново чантата си, палтото си, излизаш през вратата и отново влизаш, сякаш за пръв път го правиш (ако това се случи непосредствено преди да си объркал.

Чувството за хумор Много е важно да извадите желязото от проблема и да освободите напрежението.

Извинете се, но не преглеждайте прошка или убеждавайте другия, че това, което сте направили, е ужасно. а “не винаги успяваме да се справим с обстоятелствата”, или “Въпреки че намерението ми беше добро, не знаех как да го направя, съжалявам”, това е достатъчно.

ИЗБЯГВАЙТЕ СИ НЯКОЛКО: Аз съм катастрофа, аз само правя живота си горчив, никога няма да се науча, не знам как ме държите и т.н., нито ви облагодетелства, нито е утеха за другите.

Ако се объркаш и не знаеш как да го извадиш, винаги можеш да направиш нещо, за да не влошиш нещата, да спреш да го поставяш. Стиснете ушите си и го оставете да тече, не се опитвайте вече да се оправдавате. а “може би съм се втурнал” (разпознаване на грешката) и невъзможност за повдигане на темата отново може да е достатъчно. Тя ще бъде забравена, но със сигурност ще бъде по-трудно, ако не оставите субекта сам.

Облегни се на онова, което върви добре

Понякога показваме важна перцептивна пристрастност, когато оценяваме какво се случва с нас. Сякаш бихме могли да носим очила с един цвят и оттам цялата ни реалност ще стане същия цвят.

Не е вярно, че всичко върви от лошо към по-лошо. Помислете какво работи и помнете така че той също го вижда и се чувства по-малко разочарован и по-оживен, за да разреши различията.

Например: Можеш да си лоша икономка, но играеш много с детето. Може да е малко мъртъв, но много трудолюбив, можете да спорите много, но също го обичате с лудост, можете да имате малко пари, но се смеете много заедно.

Не блокирайте преговорите повече, отколкото са.

Вместо да разглеждате обекта по дихотомичен начин (бял или черен) опитайте се да намерите решения “сив” отваряне на редица алтернативи, по които да се преговаря. Пример: Не “да” или “не” купуваме стерео Можем да договорим цена, време за закупуване, алтернативни начини за слушане на музика (чрез компютър, лаптоп, ...) и др..

Понякога, когато не сме съгласни с нещо, ние се вкопчваме в нашите позиции и вярваме, че постигането на споразумения е все по-трудно, ако не и невъзможно.

За да може да напредва във всеки опит за споразумение или преговори, достигна точка, в която няма напредък, трябва да се подкрепяме в това, което сме съгласни да чувствам, че не сме толкова далеч и че можем да продължим напред. Нека да види, че сте съгласни с основните неща.

• Пример: Искате едно нещо за детето и той иска друго нещо, свързано с грижи, образование и т.н. казва: “И двамата сме съгласни с едно, търсим най-доброто за детето, ¿истина?”.
• Пример: Той иска да прекара уикенда по един начин, а вие в друг. казва: “Поне ние се съгласяваме, че не искаме да останем у дома, това е нещо”.

Намери най-накрая a “ДА” след толкова много “NO”, улеснява продължаването на диалога и намирането на друго “ДА” по-късно.

Ние приемаме инерцията с нашите отговори, получаваме много “СИЕС” последвано от говорене за това, което сте съгласни.

Опитайте се да не завладявате обичайното

¿Какво е завинаги? Майка ти, твоята работа, домакинска работа. На всеки се дава едно нещо. Пазете се от мании, само ще се отървете от нещата и ще направите проблема по-дебел.

Който търси, намира. Вземете въпроса от живота си. Не го наричайте, не го споменавайте, не говорете за това. Тя ще престане да бъде проблем, когато спрете да давате известност във връзката си.

Ако става въпрос за вземане на решения, вземете ги и действайте съответно, но спирки “замаяна яребица”.

¿Защо получаваме нещата отново и отново като колко силно се чувствах това, което направихте в този ден ...? (Какво боли коментар, жест, действие), ¿дори когато ще си спомняш и обвиняваш или го караш да се чувства зле за това? Време е да забравите. Не забравяйте: даваме на хората разрешение да ни наранят, преживявайки лоши спомени, ме удари отново и отново, изостряйки обичайното, ме удари отново и отново. ¡Достатъчно е достатъчно!.

Не отделяйте цялата си енергия в безпокойство за връзката си

Не отделяйте цялата си енергия или цялото си време, за да завъртите въпроса. Помнете първия съвет. Ако не сте добре, нищо няма да бъде.

Ние мислим по-ясно, когато се дистанцираме от проблемите си. Ние се отдалечаваме, когато разнообразяваме вниманието си, забравяме за известно време въпроса и можем да се върнем към него, като го погледнем от друга гледна точка, с друг дух, с други преживявания..

Бъдете внимателни, дайте си капризи (има много евтини такива: слушайте музика, къпайте се, купувайте книга, срещайте се с приятел и т.н.)

Укрепете самочувствието си, Правете неща (в рамките на вашите средства), които ви позволяват да се чувствате по-добре за себе си и нямате нищо общо с него. Тя може да бъде толкова проста, колкото да създадете нова рецепта за готвене, да отидете на фризьорския салон, да се запишете за курс, да говорите приятелски с някой, когото не познавате, да се грижите за вашата диета, да тренирате и т.н. Става дума за изучаване на нови умения, за поставяне на малки цели или просто за наслаждаване на прости неща.

Не бъдете катастрофални мисля, че всичко, което върви наред и какво може да стане още по-лошо. Бъдете позитивни, наслаждавайте се на това, което животът ви предлага, какво върви добре, какво още може да върви по-добре. Това ще промени настроението ви, значението, което давате на нещата, вашето отношение към трудностите.

• Първо и последно правило: QUIÉRETE.
• Първа и последна цел: Бъдете щастливи.
• Първо и последно задължение: CUÍDATE.
• Първи и последен десен: RESPECT.

Дори религията, която (бидейки или не вярвайки) е проникнала в нашата култура и нашето образование и говори толкова много грехове, има сред своите помещения. “ще обичаш ближния си като себе си”. Започнете с вас да знаете до каква степен можете да го обичате.

¡кЪСМЕТ!

Тази статия е чисто информативна, в онлайн психологията нямаме възможност да поставим диагноза или да препоръчаме лечение. Каним ви да отидете при психолог, за да се отнасяте по-специално с вашия случай.

Ако искате да прочетете повече статии, подобни на Съвети за подобряване на връзката ви, Препоръчваме Ви да влезете в нашата категория терапия за двойки.