Обучение по социални умения и техника с драскоти дискове

Произход на обучението по социални умения (EHS). Тя се приписва на Salter (1949), който се позовава на техники на себеизразяване за пациенти със социално потискане, или на Wolpe, който за първи път използва концепцията за асертивно поведение. Намираме и други прекурсори като Кели (терапия с неподвижна роля) или Морено (психодрама).Техниката на диска подплатен е чудесен трик, когато срещнем някой, който започва да бъде твърде упорит и не работи с друг метод на възпиране.

Характеристики и фази

Техниката с райе

Техниката с райе се използва, когато трябва да спрем краката до a твърде ентусиазиран продавач или някой, който е твърде заинтересован от нас в личната сфера. Техниката е просто да се повтаря една и съща фраза отново и отново, независимо от това какво казва другият. Например:

• Предлагаме ви двойни остъклени прозорци в къщата в края на улицата и ...
• Не ме интересува, благодаря.
• Ние бихме направили специална цена за вас, тъй като вече работим в района.
• Не, благодаря, не ме интересува.
• Това би било добра инвестиция за вашия имот.
• Не ме интересува - и затворете вратата.

Когато повторите една и съща фраза три пъти, продавачът вероятно вече е разбрал, че не сте наистина заинтересовани. Като уверен човек трябва да приемете факта, че той има право да ви помоли да разгледате вашата оферта, но също така имате право да кажете „не“..

Отрицателното твърдение:

Това е начин да се реагира на справедлива критика, без да се дават твърде много извинения или оправдания.

Примери:

Направихте задачата твърде бавно ...

истината е, че можех да го направя по-бързо, вярно е, съжалявам.

Отрицателният въпрос:

Полезно е да знаете нещо за чувствата или идеите на другите, улеснявайки общуването, когато другият ни критикува.

Примери:

-Какво не е наред с филмите?

-Какъв дефект откривате за начина ми на обличане?

-Какво те притеснява за начина ми на говорене?

Изрезката:

Подходящи, както ако сме атакувани, така и не сме сигурни, че сме направили грешка, сякаш смятаме, че сме атакувани с невербални сигнали, но съдържанието, което се изразява, не е ясно конфронтационно. Когато намаляваме, ние отговаряме с „да“ или „не“ с минимална „свободна информация”, чакаща другия човек да изясни въпроса [удължи да и не]. Например приготвяме закуска всеки ден, но тази сутрин не го направихме и някой ни казва: "Закуската не е приготвена", можем да отговорим:"Да, вярно е"и се надяваме, че разфасоването е начин за субекта да изясни въпроса, преди да отговори, но това не е начин да се замени по-естествената комуникация [това не е укриване, това е начин да се проучи каква е ситуацията.]

Игнориране избирателно:

Тя се състои в това, да се подбира или да не се подбира селективно към специфични аспекти на речевото съдържание на другото лице. Например, не се отговаря на несправедливи или обидни изявления, но се отговаря само на изрази, които не са разрушителни, виновни или несправедливи. Както вербалното съдържание (мълчанието), така и невербалното съдържание, което произвеждаме преди досадните изрази на другия човек, трябва да знаем как да го контролираме. По този начин угасваме някои отговори от другия човек. Тази техника е сравнително лесна за използване при състояния с висока тревожност или гняв, тъй като не изисква използването на защитни фрази. Но ефективността на техниката включва обучение да се разграничи кога да присъства и кога да не се подхожда към конкретна информация. Обикновено продължаваме разговора в ход, но ние отговаряме избирателно на предоставената информация. например:

Вие сте несправедливи, преминавате през линията, вие викате на мен. Само от време на време ми даваш комплимент (мълчание) (мълчание) (мълчание) (реакция)? харесваш да правя комплименти

Разделете темите:

Понякога в хода на взаимодействието ще бъдат предложени повече от един предмет или съобщение. Освен ако тези въпроси или послания не се разделят и третират по различен начин, можем да започнем да се чувстваме объркани, тревожни и / или виновни. Например, другият човек може да свърже този, когото заемаме с този, с когото сме приятел, или че трябва да правим това, което иска, защото го обичаме. Разделяйки различните въпроси, ние сме по-способни да дискриминираме това, което другият човек иска от нас или последиците от това, което правят, за да можем да формулираме подходящ отговор, без да се налага да оставяме нерешените неща. Освен това, различните теми включват различни емоции и добавят към по-голямото щастие при решаването на проблемите един по един, е фактът, че емоционалността се ограничава до тази, съответстваща на предмета, присъстващ в дебата..

Пример: - Толкова съм мръщен, че никога не си миеш чиниите и правиш много шум, когато станеш и прекарваш много

-Да поговорим за ястията: ¿мислите, че сме съгласни, че ги почиствам понеделник, вторник и сряда?

Обезвреди гнева:

Това означава, че игнорираме съдържанието на гневното послание и съсредоточаваме вниманието и разговора си върху факта, че другият човек е ядосан.

Предлагайте извинения

Това ни кара да разпознаваме чувствата на другия човек, давайки му възможност да знае, че сме разбрали какво се е случило.

разпит

Да помогне на другия човек да реализира импулсивната реакция

Банката за мъгла

Пасивна агресивна техника, която парафразира това, което друг човек току-що каза, добавяйки по-късно: "но съжалявам, не мога да направя това", така че съобщението е изпратено, че може да си прав, но не казва, че имам

Процеси на атака:

Инвестицията

Субектът иска нещо, а другият отговаря, като обикаля, субектът моли другия да отговори "да" или "не". Това увеличава възможността следващите няколко пъти да отговорят с "да", тъй като хората си спомнят по-добре нашите преки отрицателни отговори от индиректните и се опитват да бъдат честни, като балансират положителните и отрицателните отговори

Повторението

От другото лице се изисква да повтори това, което казвахте, когато мислите, че не сте чути ("¿Какво мислите за това, което казвам? ”)

Отрицателно твърдение за атака

Разкриваме страха, че нещо, което ще се каже, може да ви притеснява ("Не мисля, че не те оценявам, но не давам на колата си кола")

Укрепване под формата на сандвич

Това означава представяне на позитивен израз преди и / или след отрицателен израз ("Много е добър, малко пикантен, но много вкусен")

Тази статия е чисто информативна, в онлайн психологията нямаме възможност да поставим диагноза или да препоръчаме лечение. Каним ви да отидете при психолог, за да се отнасяте по-специално с вашия случай.

Ако искате да прочетете повече статии, подобни на Обучение по социални умения и техника с драскоти дискове, Препоръчваме ви да влезете в нашата категория Терапии и техники за интервенция на Психология.